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¡Es mío! ¡es mío!
¡Por fin lo tengo en mis manos! =D
¡Desde que lo vi pedí mano!
Retuércete de la envidia, Portero, ¡Jojojo!
Archivo de la categoría: 'ipod'
Antes que nada, quiero decirles que Apple no me dará ninguna comisión por hablar bien de su línea de productos.
Ahora, sí…
Hoy quiero hablarles de lo maravilloso del iPod y cómo posts motivadores como el de Gerson han cambiado mi vida y mi visión de ella.
Muchos conocieron lo que pienso de el “comprar productos de x marca me hacen sentir bieeen”, pero después de lo vituosísimo de conocer acerca del iPod Nano Blue adquirido recientemente por nuestro compañero, y su anécdota que haría llorar a Steve Jobs y sonarse con un billete de 50 dólares, entendí el verdadero significado de ello…
Aunque este iPod regalado no tenga todo eso en lo que ustedes se interesan como pantalla de colores donde ver la portada del álbum, ni tenga scroll, ni tenga listas de música y sólo le quepan 70 rolas (a 192 kbps), y aunque dudé en llenarlo y en llevarlo a todas partes para que amenizara mis traslados trabajo/trabajo cual obrero que soy, ¡NO IMPORTA! Aún así se los presumo…
Y presumo que, gracias al inspirador post, ahora puedo encontrar la felicidad en las cosas materiales.
¡Feliz G-Day! ;)
El mejor regalo que pude recibir, es este chunche que toca mp3’s y aunque sólo tiene un giga, y no es un ipod, me permite jalar mis listas de canciones y no quedarme sin ruido. Sobre todo esos silencios molestos cuando debes trasladarte de un lugar a otro. Es una salvación cuando en el camión a Puebla ponen una película aburrida y uno de mis placeres culpables, es antes de dormir, fumarme un cigarrillo completo muy despacio y escuchar una última canción. Pequeños ritos a los que se acostumbra uno. Malditos ritos, ¿no?
Sonreí cuando escuché esta vieja canción:
“Oh… mi héroe, tan lejos ahora.
¿Veré alguna vez tu sonrisa?
El amor se va, como la noche en el día.
Es un sueño desvaneciente”.
Por cierto… pase automático a Big Blogger el primero al que atine esa canción. Si un integrante le atina primero, se invalida la oferta. Ya dejé dos pistas. :P
¿Saben contar?
Para empesar, permitanmen repremder a miiz companieros de vig vlogger por zu pecima ortografia. Tomareme la molextiia de kompararl zu eskrotura dezfavorablemente kon la de my hermano pre-puver.
A continuación, criticaré a Carmen Cuervo. Escribiré una corta (tantos años de desatención paterna y de ser criada por la televisión no han sido en balde y padezco de algo que se llama… que se llama… ah si creo que lo vi en una telenovela… desorden de déficit de atención o algo así) pero agria diatriba en contra de ella ya que su belleza física es a todas luces superior que la mía y me está robando los reflectores del nutrido grupo de stalkers y onanistas compulsivos que son el grueso de los lectores de Big Blogger. Snif. Malditas norteñitas. Y para colmo tiene mejor cuerpo que yo por que aún no ha sido madre.
Después me embarcaré en una lucha inútil contra mis molinos de viento favoritos, esa cosa que no existe llamada “La Iglesia Batiana”. No existe, claro está, pero aún así me enfrentaré a ella. Debo ser afásica u oligofrénica pero no importa. ¡El caso es que no existe, pues! ¿Que nadie entiende eso?
Procederé a tratar de atacar torpemente al Chango100, persona que se encuentra a milenios luz de mi en cuanto a inteligencia y escritura se refiere. Donde otros mas capacitados que yo fallaron, seguramente triunfaré: tengo una pésima redacción y una maleta repleta de “valemadrismo” y lugares comúnes de mi lado.
Acto seguido, continuaré mi perorata contra aquellos que tienen la inteligencia de borrar un post ridículo, patético o abortivo. Mi meta es que las estupideces de todos queden plasmadas con letras de oro en el panteón de Big Blogger y del Caché de Google como mis vómitos mentales lo han hecho. Después procederé a patear a un cadáver que hace un tiempo reside en la morgue de “ex big-bloggers”.
Después atacaré a ese chico tímido con tinitis llamado “iBeam”. Lo llamaré “higadito” y señalaré lo que a todas luces es obvio: que abusa obsesiva-compulsivamente de la palabra “Ardor”. Espero que no se le ocurra algo ingenioso como contestarme “si yo soy un higadito tu eres un intestino grueso, produces pura mierda”. Eso no haría mas que dinamitar aún más la escasa autoestima que me caracteriza y desembocaría en otro torrente de posts donde terminaría mendigándoles otro poquito de atención. Sí. Solo un poco más.
Mi camino suicida me enfrentará finalmente con el dueño y creador de este blog grupal. Sí. Ese chonchito simpaticón y adicto al tabaco que me proveyó, de manera gratuita, de una audiencia cautiva para la porquería cotidiana y spleen clasemediero que me caracteriza. ¿Como puedo pagarle el que me haya abierto las puertas para que miles de personas lean acerca de las aventuras de mi insípido retoño, de las vicisitudes de mi Lesbian Bed Death y vean las fotos del iPod que compré a crédito en Elektra? Llamándolo voluble, claro está. Para eso son los amigos, ¿no? Claro está que no me culparé a mi misma por mi mente inferior y desnutrida, incapaz de comprender cinco simple pasos para postear en esta nueva plantilla de wordpress. ¡Claro que no! El culpable es él. Cabrón arrogante. Mira que señalarme sin rubor ni empacho que la letra “ñ” se obtiene presionando ALT + 164 y que existen unos lugares llamados tiendas de compúto en donde puedo adquirir teclados en castellano, snif.
Son chingaderas…
¿Podrían seguir prestándome mucha, pero mucha atención, por favor? Gracias de antemano.
