Hace días que caímos en cuenta que mi novia es como una anciana… su bolsa, peor que la de Mary Poppins, esta repleta de medicamentos, servilletas, palillos, papeles y moneditas… se la vive en el doctor atendiendo su Hipocondría Galopante…
Pero fué hasta que nos vimos sentados en una banca de la plaza del Venecia escuchando un ensamble italiano cuando nos dimos cuenta que la triste realidad es que los dos somos una pareja de ancianos… de hecho, la realidad no es tan triste….
Damas y caballeros….. con ustedes, desde Aguascalientes, cuna mundial de Reggaeton…..
Yeto!!!!
que nos interpretara esta bella melodia llamada:
Atrevete TETE
(aplausos)
Atrevete te te salte del closet
(Tomada de UsuarioX)
destapate quitate el esmalte
deja de taparte que nadie va a retratarte
levantate ponte hyper.
prendete sacale chispas al estalter
prendete en fuego como un lighter
sacudete el sudor como si fueras un wiper
que tu eres callejera streeth fighter.
Cambia esa cara de seria esa cara de intelectual de Enciclopedia que te voy a inyectar con la bacteria.
pa que des vuelta como machina de feria,
señorita intelectual ya se que tiene el area abdominal que va explotar como fiesta patronal que va explotar como palestino.
yo se que a ti te gusta el pop rock latino
pero es que el reggaeton se te mete por los intestinos por debajo de la falda como un submarino
(copiada de casi todos, ahi va la del arbol)
y te saca lo de indio taino
ya tu sabe en taparrabo mama
(tomada de Chango 1000)
en el nombre de aweibana no hay mas na’ para na’ que yo te voa’ mentir yo se que yo tambien quiero consumir de tu perejil y tu viniste amazonica como Brazil
tu viniste a matarla como kill bill
tu viniste a beber cerveza de barril
tu sabe que conmigo tu tienes refill
Atrevete te te salte del closet
destapate quitate el esmalte
deja de taparte que nadie va a retratarte
(original de DonArturo)
levantate ponte hyper.
prendete sacale chispas al estalter
prendete en fuego como un lighter
sacudete el sudor como si fueras un wiper
que tu eres callejera streeth fighter.
hello deja el show subete la minifalda hasta la espalda subetela deja el show mas alta que ahora vamo a bailar por toa las alta.
mera nena quiere un zipi no importa si eres rapera o eres hippie si eres de ballamon o de guaynabo city
(copiada de huevo)
conmigo no te pongas piki
esto es hasta abajo cojele el triki esto es facil esto es un mamey que importa si te gusta greenday
que importa si tegusta coldplay esto es directo sin parar one way
yo te lo juro de que por ley aqui toa’ las boricua saben karate ellas cocinan con salsa de tomate mojan el arroz con un poco de aguacate pa’ cosechar nalgas de catorce kilates.
Atrevete te te salte del closet
destapate quitate el esmalte
deja de taparte que nadie va a retratarte
(tomada de Mozzy)
levantate ponte hyper.
prendete sacale chispas al estalter
prendete en fuego como un lighter
sacudete el sudor como si fueras un wiper
que tu eres callejera streeth fighter.
Atrevete te te salte del closet
destapate quitate el esmalte
deja de taparte que nadie va a retratarte
levantate ponte hyper.
prendete sacale chispas al estalter
prendete en fuego como un lighter
sacudete el sudor como si fueras un wiper
que tu eres callejera streeth fighter.
(tomada de Salvador Leal)
La alegría, el júbilo y el regocijo están inundando la pequeña aldea de Lindo Michoacán en Las Vegas…. Logan, mi señor padre, acaba de recibir una respuesta afirmativa con respecto a la renovación de su visa americana… Esperemos que Logan nos engalane con su visita antes de la tala navideña y después de mi aniversario 23 (chale, ya 23)… (Espero que don Árbol me permita seguir en BB para ese entonces….) Me da gusto, porque mi sr. padre tiene ya como 10 años que no sale de vacaciones, bueno, sale porrai, pero vacaciones vacaciones, nomas no se le hace… No es Cuba, ni Cancún, es VEGAS!… mejor de lo que llegamos a pensar!!!
Con respecto a lo del reto… quiero tomar el reto, nomas que tengo un problema… todos mis posts son extraidos de mi manga inmediata, estoy haciendo lo posible, pero no creo tener el reto terminado para la fecha pactada… i’m doing my best, bitch!…
Llevo entre 5 y 8 años sacando la cabeza afuera de la ventana del carro cada que voy a poner gasolina, para fijarme de que lado debo de estacionarme para poner gasolina…
Acabo de descubrir que: En el tablero, ahí donde está la aguja que muestra el nivel de gasolina en el tanque, hay una flechita apuntando el lado en el que se pone la pinche gasolina… y ¿como me di cuenta?.. mientras manejaba este carro que no tiene la pinche flechita….. ME SIENTO TAN ESTÚPIDO….
Pues no…. ni tiene 2 meses de embarazo, ni se le retrasó la regla, ni está sacando la panza….
La verdad es que, mi vieja tenía 10 días sin cagar..
Nadie la quería desempachar, ni su abuela, todos le decía que no servia, bla, bla, bla, metodos y recetitas y remedios caseros no funcionaban…. era mas molesto para mi verla asi que para ella el no poder cagar…
Después de un masagito en el vientre… todo volvió a la normalidad… ha vuelto a ser anoréxicamente esbelta…
Te quiero vieja!
Después de manejar y manejar y manejar y tomar café y mas café y tragar en el McDonalds y dormir y despertar y soportar la peor cruda de café de mi vida…. al final acabamos en Santa Mónica… fue lo mas revitalizante de los ultimos tiempos…
No hay nada como caminar horas y horas por la playa con mi vieja sin nada mejor que hacer, ver barcos, muelles, peces, arena, Santa Claus, conchitas, gaviotas, pajarracos que parecen gonzo el de los muppets y demas maravillas…
Por cierto… que cagado caminan esos pájarlos de la foto…
De izquierda a derecha: Gustava y Moisés.
Gustava es un gay-joto-maricon declarado. Moisés es machito-heterosexual-hombre declarado.
Para estas fiestas Halloweenescas las dos decidieron disfrazarse de mujeres, Gustava de Hostess del restaurant y Moisés se disfrazó de su mamá… Pudiendo suponer que a Moisés le pudiera dar pena andar por ahi vestido de mujer con zapatilla y maquillaje, pues no, entró por la puerta principal sacando sus pechos y mostrando piernon loco, mientras que Gustava, entro por la puerta de atrás y sin disfraz… Despues de horas de platicas motivacionales, se animó, pero a ponerse la falda y la peluca… pero al ver a Moisés vestido de mujer le dió envidia y corrio al baño a montarse sus chichis y ponerse maquillaje… Lo que no entiendo es que según eso Gustava es el jotito de la escuela que siempre ha sido jotito y el siempre lo ha sabido y ha salido del clóset cuantas veces le ha permitido la vida…. y con todo eso… todavia le daba pena
En el principio de los tiempos, en este (su) humilde departamento, vivíamos 2 personas, que manteníamos todo limpio y en orden, ps a nadie le gusta vivir entre la mierda, ¿o si?. Pues al paso del tiempo, se incorporó uno más… todo se mantuvo en orden astral, pero al llegar el cuarto habitante, este pinche departamento se comenzó a caer en pedazos… Ya no motiva limpiar, siempre esta de la chingada, la cocina es una porqueria… en la foto muestro su pedacito de cuarto, la sala, justo al lado de la cocina en donde se esconde el refrigerador… tan apestoso como relleno sanitario… La foto la tomo el roomate incomodo, aquel que duerme en la sala, el que se chuta todo los olores, el que hace el desmadre, el que deja la comida en los platos para alimentar a las cucarachas (que todavia, gracias a dios, no tenemos)… y toma la foto del refrigerador para mandarsela a su familia en México… Esta orgulloso del monstruo que ha creado..
Y luego pienso, esto de que le gusten los aromas a muerte ¿sera normal?, pero luego recuerdo… este mismo cabron, que vive en Las Vegas, EU, le hablo a su familia en México para que le mandaran dinero… que porque no le alcanza para el gasto!!!
(me retuerzo del coraje) no le alcanza para el gasto, cuando paga la mitad de renta que los otros tres…
Por cierto, tambien le dijo a su familia que quiere que le compren carro porque ya esta harto de andar caminando….
Pues si, si, si, si…. tal vez el de logovo pueda convertir el agua en vino.. y todas esas joterias… pero no se comparan con mi Jesucristo de peluche, con el que duermo todas las noches… o mi lampara de noche de Jesucristo, que la prendes y milagrosamente cambia sus colores… nanananananaaaanaaaa…. por cierto… quiero ese Jesucristo logovo… donde lo conseguiste???
Cumplieron 50 años de casados los abuelos de Celeste (mi novia)… Ellos son de Turicato, Michoacán, un pequeño racho-pueblo bicicletero en donde todas las fiestas deben de terminar con balazos, madrazos y asesinatos… y pues claro que esta vez, no fue la excepción…
“…me encontraba plácidamente tragando camote, cuando, de repente veo aproximarse a mi un puño directamente hacia…”
Bueno ese no es el caso de hoy, eso tal vez mas adelante lo contare, o tal vez no… el caso es que: se volvieron a matrimoniar Don Chencho y Doña Chelo, despues de 50 años… lo sorprendente del caso no son los años, si no que despues de 50 años Doña Chelo sigue siendo la que manda y Don Chencho sigue siendo el mismo mandilón que solía ser (dicen por ahí)…
Don Chencho acompaña a Doña Chelo a los Baby Showers, y para todas las órdenes de Doña Chelo, Don Chencho solo acata… Pero lo mas sorprendente es que Doña Chelo logro eso en 50 años…..Celeste lo logró conmigo en poco mas de 9 meses! :(
