ah jijo… asi se hacen los chismes….
ese no es mi teléfono!!
jo jo jo
(y si, mi primer nombre es Ana)
Author Archive for kletova
17
Abr
//calumnias!//
04
Abr
.reto.
You call that begging? You can beg better than that.
Reidar: ¡¡Kletaaaa!! ¡MI coca! (extiende la mano exigentemente)
Kletova: voy…(abre el refri) …. oye ¿cuál coca?
Reidar: (enfurruñado) ¡MI COCA!
Kletova: pero… es que aqui no hay coca, ¿en dónde está o que?
Reidar: (más enfurruñado) ¡¡Yo vi MI COCA en el refri!! estaba atrás de las cervezas.
Kletova: pero…. no… no hay nada.
Hermana de Kletova: (se asoma) no eh, neta que yo tampoco la vi.
Reidar: (señalando) y ¡¿¿¿esa lata que???! (infiriendo que la lata entre las chelas es SU COCA)
Kletova: o_O?
Hermana de Kletova: babas: ésa es una Tecate… lleva ahi un buen…
Reidar: ahh… ¿no era mi coca?
kletova: ¬¬! ¿ni siquiera tenías coca verdad?
Reidar: …….(se hace wey, da la vuelta y desaparece tras la puerta de su alcoba)
14
Mar
//moon-grate//
Dicen:
“Mujer lunareja, o muy puta o muy pendeja.”
c) ninguna de las anteriores.
06
Mar
kissin…
kletova + prima No.1
26
Feb
//interesante eh…//
Margarito se descompuso. Quesque el radiador… hazme favor… si tiene apenas unos 4 meses que se lo cambiaron. Mñej…
La mom me prestó su camionetilla de señora cuquis, que obvio corre más chido, si, y está más cuidadita, si. El vidrio del lado del conductor SI baja y el claxon SI suena. y no huele a cigarro, nu. huele a nuevo.
Pero pero pero… no se siente lo mismo!!! no hay amor reciprocoso! Incluso intenté colgarle el flamingo rosa que usa Margarito en el retrovisor, quien por cierto tambien se llama Margarito (si, el flamingo.. es un pedo aca como la santisima trinidad pero más cabrón) pero la mom se puso loca y me dijo que no iba a colgarle esas nacadas a su automotor. Lás-ti-ma… si, mar-ga-ri-to.
En fin, lo unico que pude hacer fue despojar al master control de mi auto de su llavero del santo, pa no extrañarlo tanto.
Uh…
…
Urge que algo más interesante pase en mi día.
-te tengo un regalo, primi-
chan chan chaaaaaaaaan (del tipo suspenso/intriga/terror/pánico/susto)
y yo para mis adentros así de: -madres! nooo regalos de la amistá no porfavoooooor… seguro es una paleta de corazón con un piolín diciendo “eres especial” o un osito de peluche con ojos de calcomania… no no no peor!! ¿y si es una cartita con corazones encima de las “i” que dice vales mil never change u rock my world?…. o no, no no peoooor ¡¿que tal que es un audiocassette de Mariano, de stereo joya?!… aah vale madres…-
y que abro la bolsita y madres! toma tu regalo pa’ que no andes de calzón apretado jaja
mi prima Mosha es la onda. el combo pack de la noche pasionera incluía (¿porqué no?) una nota con las mejores vibras pa’ que pronto haga uso del regalito, antes de que me vuelva virgen por cicatrización.
XD
08
Feb
//revelaciones//
hoy me di cuenta de que:
>>las bebidas servidas en éstos vasos de cinco varos saben de la chingada.
>>tengo fotos inéditas de las pompas de Rou.
>>mi cuidacoches/franelero/viene-viene se pone más sabroso cada dia.
>>me dicen más guarradas/piropos/chst-chsts en la calle cuando ando en pants que con mi outfit coqueto casual.
>>(ah.. y que éstos pants me hace ver acá, nalgona)
>>mi CD noventero con pulp y breeders rifa.
>>mastico chicle como tortillera cuando manejo.
>>la perra de la oficina que se robó mi diccionario Webster’s es la misma que canta por los pasillos a todo volumen todo el pinche dia, y ya la odio más.
>>soy (casi) la mujer ideal del Huevo, según su más reciente post.
>>cuando estoy cruda, los labios se me ponen rojos e hinchados botox style… al pedo
>>tengo una cicatriz en forma de L en la mano derecha y no se cómo llegó ahí.
>>margarito es un nombre estúpido para un auto.
>>la vida se ve más bonita cuando no traigo tacones.
>>ya me hace falta una depilada de mostacho.
29
Ene
//ay.. soy una fácil//
ésta es, por mucho, la invitacion mas padresona que me han hecho para una date.
sin fantocheses ni indecorosidades (ni sillas) ni nada.
made in paint. JA, romantique.
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mi respuesta?
17
Ene
//pinche tarada//
tengo la virtud malsana de asignar poderes sobrenaturales a los extraños para despues justificar mi afección afectuosa. no bien entra uno en mi vida y ya estoy con la chaqueta mental a todo lo que da. -seguro este me salva- JA salvarme de que?
no te he contado, pero nunca acabe de crecer. aún me pierdo tras mis ojos y me imagino cayendo en el abismo perpetuo en sus distintas modalidades, tocando las fanfarrias ante la entrada triunfal de algún hombre de acción (con cabezas intercambiables) quien, sacando la buena casta, aparece para tomar mi mano y decirme: “si te caes caeré contigo en la nada interminable”. aqui entra un suspiro de escuincla chocomilera.
tu dirás -pinche tarada-, y yo te daré la razon porque has de saber que cuando en verdad estoy ahi intoxicada de vertigo, con los pies a orillas del agujero siniestro, cierro los ojos para escuchar el blandir de la espada del héroe inexistente, y nada, solo el puto aletear de mil pajaros diminutos escapando del grito del silencio.
-no vendras, nombre?-
rumor de pájaros miniatura.
-bien-, me contesto, y entre aspavientos urgo en mi bolsillo buscando la libretita de direcciones o bien, las cabezas intercambiables del G.I.Joe de feria, como le quieras tu llamar.
numero 1? no.. no està. numero 2 mejor… ah, no contesta. numero 3… esta en españa? uh.. numero 4 entonces… o mejor el 5, si el 5… no tenia yo mas?
asi de loser, asi nomàs. por eso no te busque ayer antes de mirar hacia el fondo, me quede dormida esperando contarte en sueños que yo no quiero que seas mi salvador y menos quiero salvarte, y que si anoche te hubiera escuchado pasarias a ser el top en mi lista estúpida y entonces dejarias de ser real.
y yo te quiero real,
ruin,
indigno.
sin velos de princesa
o espadas samurai
te quiero para condenarte
deshonrosamente
de aquí al fin del fin mismo
si, punto.
me gustas para negarme
