A la izquierda de esta foto está el sobrevalorado shampoo CRE-C. Supuestamente este menjurje evita la caída del cabello y ayuda a que les salga nuevo pelo a los pelones y recuperen su cabellera estilo José Luís Rodríguez El Puma, ¡groooaaar! . Lo más curioso es que ni en la etiqueta de adelante ni en la de atrás dice eso, simplemente dice: “Conserva tu Cabello”. ¿Cómo lo conserva?: ¿peinado?, ¿reseco?, ¿ceboso?, ¿oloroso?; ¿cómo lo conserva? Me parece un tanto engañoso el productito este, pero pos la Fabi me lo regaló, snif… ya hasta mi vieja me dice pinche pelón.

El jabón café y de feo aspecto que está a un lado de la botella es un humilde jaboncito de 8 pesitos y mal olor que vengo usando desde que tenía 19 años, y que creo, es el que me ha ayudado a no parecer el Tío Lucas a temprana edad: El Jabón de Cacahuananche (y hace 10 años costaba 5 pesitos). Eso sí, me deja mi pelo bien reseco, pero preferible tenerlo reseco a no tener pelo, snif. Gran diferencia de precios entre ambos productos y gran diferencia de mercadotecnia y publicidad.

Mientras el shampoo CRE-C se anuncia en la tele con bombo y platillo y con actores que fingen ser indígenas con recetas mágicas y milenarias que lo hacen un producto que cuesta más caro que una colección de pelucas rubias -que bien harían el mismo trabajo: esconder la pelona-; el jabón de cacahuananche no necesita presentación porque ni en su casa lo conocen, pero se vende como pan caliente (¿porque si algo se vende rápido dicen que se vende como pan caliente?, ¿qué chingaos tiene qué ver aquí el pan?) y en su envoltura de papel periódico sí especifica y dice que evita la caída del cabello, oscurece las canas y hace que salga más pelo. De hecho, una vez que uno rompe el empaque de papel, el jabón viene metido en una bolsita de plástico que, imagino yo, sirve para ahí guardar todo el pelo que se me cae y no se me pierda. De ahí lo de “Evita la pérdida del cabello”. Ya si lo pierdo, pues es pedo mío y ni cómo demandarlos.

Bueno, después de este post de pelones, siéntense a platicar, ¿no?

“El Club de los Hombres que Pueden Presentarse a Trabajar en Pantalones Cortos” (SHORTS, por sus siglas en inglés) tiene a dos miembros distinguidos: uno de ellos es Chabelo, el amigo de todos los niños; el otro era Steve Irwin, el Cazador de Cocodrilos.

Nunca había visto a un hombre tan infantil y ñoño -y a la vez tan a todísima madre- como este güero desabrido. Ese hombre era un niñote -un niñosaurio, si así lo quieren recordar- y tal vez por eso siempre se le veía feliz y disfrutando tanto de su trabajo. Y bueno, ¿quién no sería feliz viajando a los lugares más exóticos del planeta, con viáticos pagados, para jugar y hacer encabronar animales venenosos? Si como quiera uno convive con animales en la oficina, en la fila del banco y en los Seven Eleven para pagar un café.

Este bato, el Steve Irwin, sí que estaba bien pinche loco, pero loco en el buen sentido de la palabra. Era ambientalista, ecologista, defensor de la naturaleza, millonario, fundador de un zoológico, apoyaba asociaciones para preservar el medio ambiente y todas las tonalidades verdes en sustantivos y adjetivos que se puedan imaginar para describir a este australiano de sonrisa de desquiciado.

Lo que más lamento es no haber sido niño para llorar su muerte. Estoy seguro que, de haber sido niño, este güey sería mi héroe, porque de chamaco yo quería ser algo así como el Cazador de Cocodrilos porque mi papá era veterinario y me la vivía paseándome en los zoológicos. Pero pues uno se vuelve adulto y olvida los sueños de chilpayate. Lástima que una tragedia como esta me venga a recordar el vil abandono que le di a ese sueño de ser un Indiana Jones mexicano. Pero bueno, diosito sabe por qué hace las cosas, y tal vez yo ahorita estuviera muerto por andar nadando en el Amazonas con pirañas y ustedes no estuvieran leyendo esta pendejada.

Se muere la gente que más necesita el mundo. Pero él murió haciendo lo que le gustaba. Lo injusto es: ¿por qué esos que les encanta hacer guerras, como Bush, no muere haciendo también lo que le gusta?
Qué injusticia.

Siempre he pensado que conocer gente por medio del Internet es de lo más loser y ñoño que puede existir. Yo uso el MSN moderadamente (sólo para decirle cosas obscenas y bien sucias a la Fabi), y cualquier computito profesional se burlaría en mi geta al ver la reducida y ridícula lista de contactos que tengo. Para mí, la computadora no es más que una máquina de escribir con una televisión enfrente y Liquid Paper mágico que no mancha la hoja. Punto (punto).

Pero, cuando empecé mi faceta como blogero, cambié de opinión. Bien me dijo el maese Chango100 en su visita a Monterrey, que, si no fuera por el blog, nunca se habría acercado a mucha de la gente que ahora conoce nomás por su apariencia (fresa, culturosa, arrabalera, etc.). Y es cierto. Uno no llega a un café, restaurante o antro diciendo: “hola, soy Guffo, quiero ser tu amigo”; al contrario, uno piensa: “aquél güey de allá ha de ser bien mamón” o “aquella morra de aquella mesa ha de estar bien pinche loca, mejor ni me acerco”, y pues uno pierde la oportunidad de conocer a grandes seres humanos (¡ay!, qué bonito se escuchó esto último).
El blog hace esa mágica labor de juntar a cabrones que ni de pedo se hubieran conocido en toda su vida y, lo único que los une, es que a uno le gusta lo que el otro escribe y viceversa. Así de sencillo, así de hermoso, snif.

Ya he conocido en persona a raza blogera muy chipocluda (Chango100, Huevo, Rox, Toncha, Mudo, Caballo Negro, Ray Bastard, Monk, Esmeralda, Perea, Betote, Maluchita, Garcés Palax, etc, etc): gente con muchas cosas en común conmigo, buen humor, largo cotorreo, etc. Gente que en mi vida he visto pero que uno siente como si las conociera de años. Si uno lleva leyendo un blog dos años, es como si tuviera de conocer a la persona que lo escribe ese mismo tiempo.

Ya no creo que sea tan patético ser blogero o conocer gente por Internet. Antes sí lo pensaba, pero con todos los beneficios que esto me ha traído en cuanto a gente chida se refiere, yo estoy más que satisfecho blogeando.

Espero algún día conocerlos a todos, para que cada uno coopere y me inviten a comer y beber, cabrones.

P.D. La obra de arte colgada en la pared de atrás retrata el finísimo gusto que tenemos los regiomontanos para la decoración.

P.D. 2. Nótese que no estoy abrazando al Chango100; no porque me preocupe que digan que somos jotos, sino porque no quiero que se me contagie tanta pinche sabiduría y después no saber qué hacer con ella, snif.

Quién sabe qué mentiras te estaría diciendo…

Sabrá dios cuáles chistes de Polo Polo te estaba contando… o de Chis Chas, no sé.

Puedo imaginar -por tu risilla- qué propuestas te estaba proponiendo (valga la rebusnancia)…
Y puedo recordar cuántas veces se te botó el ombligo con las carcajadas que te daba lo que decía.

Ignoro qué aventura exagerada te estaba platicando: como la vez aquella que me persiguieron 10 vaqueros en motocicleta, todos armados con chacos, y yo brinqué un edificio de departamentos para ponerme a salvo y caí en una alberca en donde luché con un cocodrilo. O tal vez te estaba contando mis planes de que, si llego a tener una casa con un enorme jardín, lo voy a convertir en una pinche jungla acá, bien espesa, y voy a poner iguanas y víboras y un laguito con pescados y cascada para ahí bañarnos en pelotas y no usar más la incómoda regadera.

No sé qué pendejadas te estaría diciendo, pero mientras te sigas riendo y disfrutando de mis babosadas, ten por seguro que las seguirás escuchando; claro está: siempre esperando hacerlas realidad por más estúpidas que éstas sean.

Ahora que me acuerdo: pinche comediante sí se aventó un chiste muy malo. Se me hace que ya andaba bien pedo el pobre güey. Como no le pagaron porque le prometieron que iba a haber cena gratis, pisto, cerveza y un cazatalentos de Televisa en la fiesta, pues aprovechó y se destrampó. Pero con este chiste sí que que se la mamó.

Dijo el güey:

- Raza, ¿a quién le gusta la cruda?

Y pues obviamente todos gritaron “Nooooooo, a nadien… a mí no”

- ¿Pues quieren que se las guise o qué pedo? -contestó el comediante malora agarrandose el tambache que tenía entre las piernas.

Viejo sucio.