El mejor título y la mejor portada que he visto en mi vida para un disco…

“Ya picado y en la barra, pos ya qué”

La foto no tiene nalgas que ver con el post, nomás sugiere que andaba chupando cuando escribí este texto y, ah, qué bien escribo cuando ando tomado como los hombres de rancho; como que soy más yo, snif. Empecemos.

Cada que entro al messenger siento pena de mí mismo. Y eso que entro raras veces porque no termino por hallarle el gusto o saborcito a esa forma de comunicación. Además, los contactos que tengo son pocos, de todos tengo sus teléfonos o sus mails (que a veces siento más personal esta forma de comunicación) o, a veces, sencillamente no tengo ni madres qué decirles. El MSN lo uso sólo para mandar jale al periódico y saludar de vez en cuando a alguien.

Eso de buscar un nick inteligente o ingenioso que sorprenda a mis cibercuates me da harta hueva. Eso de poner comentarios personales que nadie más entiende, no le veo el caso. ¿Qué me importa si uno de sus amiguis cumple años?, ¿qué me importa si venden algo? ¿qué me importa si llevan 4 meses?.
Ah, y quebrarse la cabeza con un nick gracioso también se me hace una pérdida de tiempo.
De lo peor es ver a racita veinteañera y treintona buscando frasecitas de canciones en inglés que describan su estado de ánimo de ese día. “Aaaayyyyyy, que romaaaanticooosss, pusieron una frase de Coldplay porque andan chipiiiissss porque los dejaroooon”, diría yo, pero nel, ¡wakalaaa!, eso de poner cancioncitas me produce una diarrea peor que una intoxicada con un coptel de ostión en el mercado de Acapulco.
Y los tíos o tías o primos o familiares con frases de Dios y motivacionales, ¡fúchila!!! Además, ¿quién da de alta a sus tíos? No mamen.
Peores aún son los que ponen como comentario (ese que sale al final en itálicas) frases en alemán o francés o algún idioma mamón de esos.

Me caga porque cuando me conecto, nadie me saluda, ni siquiera para pedirme dinero. Entonces, ¿pa´qué putas me dieron de alta en el MSN?
Más me caga cuando le hago plática a alguien -por pura educación o para matar el tiempo en lo que se mandan los archivos al trabajo- y se tardan horas en contestarme como que diciendo: “Guffo, no estés chingando, estoy platicando con alguien que me interesa más que tú”. Será que yo no puedo tener más de dos ventanas abiertas y platicar al mismo tiempo con dos personas que no tienen nada que ver una con la otra. Más me caga cuando dicen que están “ausentes” o que “vuelven enseguida” y ahí están pero simplemente están platicando con alguien -una vieja fea que pone fotos borrosas, por lo general- y no quieren que los molesten. Pero más me caga cuando de plano no están y están conectados y ponen: “Deja mensaje, no estoy” o “estoy fuera de la ciudad”. ¿Por qué, por qué, por qué? No tienen celular, o Nextel o teléfono o qué chingados. ¿Por qué quedarse conectados si no están?

La cumbre de mi encabronamiento fue hace poco, cuando tuve un pedo y se borraron los pocos contactos que tengo por no sé qué razón. Un amigo me echó la mano y volvió a hacer la lista con las direcciones registradas en mi Hotmail. Obviamente, había mucha gente que yo ni qué pedo, que me había escrito hace un chingo. Me conecté y estaba mandando un jale al periódico, ni me di cuenta de las nuevas direcciones que tenía. Una damita fue la que tronó la vena de mi amplia frente y provocó que casi golpeara el monitor con mi cabeza de carnero cimarrón.

La morra empezó la conversación diciendo:

- Kien eres???

Ya desde que puso “kien” con “k”, me reventó el hígado. Ni siquiera un “Hola”, “Oye, disculpa”, un “jaja”, nada, así de huevos: “kien eres???”.

- Soy Guffo, Gustavo Caballero, es que fijate que la lista de mis contactos por error bla, bla, bla… - le expliqué lo que había pasado.

Y la morra me responde:

-Eh??? De ke hablas??? –y me pone una carita –un icono, o esas mamadas amarillas con ojos- de loco.

Hija de tu ching…. O sea que estoy pendejo para explicar las cosas ¿o qué chingados? ¿No entiendes lo que te digo, no soy claro o qué riatas? No le contesté, pero vi que su nick era algo así como que unos corazones y el nombre de su pobre novio y un “4ever” y mamadas de esas infantiloides. En la foto salía ella con el bato. Pensé: “Si estás taaan enamorada, ¿pa´qué chingados me das de alta en el MSN, para qué vergas das de alta a weyes que ni conoces ni sabes de dónde viene el contacto?, ¿quieres conocer weyes teniendo novio, que te tiren el pedo o quieres hacerte la deseada e imposible de alcanzar porque estás comprometida o qué pedo?” Como si yo anduviera escribiendo direcciones a lo pendejo para ver si una de esas da con ella. Pffffff. Si doy de alta a alguien, siempre es para agradecerle algo o decirle que escribe chingón o que le admiro algo, pero tiene que haber una razón para que quiera yo que la plática sea más personalizada. No tengo ni a mis amigos de contactos, qué chingados voy a andar poniendo raza que ni conozco. Como que en ese mundo cibernético y geek, el que da de alta a alguien siempre es el débil y el que recibe la invitación las lleva de ganar, y más han de pensar así las pinches viejas.

Me limité a responderle:

- Nada… ahorita te borro.

Y que se prende la pinche araña:

- ¡¡¡Eeeeh!!!, quieto, prieto, no le pegues al sekito konmigo ni al sarcástikito; no sé de qué hablas, aunke tu nombre me suena, pero bájale bla, bla bla bla –me dijo… y la borré a la chingada antes de que terminara de escupir su veneno.

¿Qué pedo con los geeks? Lo peor es que, buscando entre mis mails, me di cuenta que la morra sí me había escrito diciéndome lo maravillosos que era, lo fantástico que dibujaba, lo mucho que la hacía reír con mis ocurrencias. Es lo malo de que las viejas feas tengan novio; se les sube de más la autoestima

Ese día estuvo bien raro. Y el día siguiente también estuvo raro, pero triste.

Fuimos con mis papás a un lugar donde rehabilitan y salvan tortugas marinas. Casi todas estaban mochitas de alguna aleta, nomás tenían el muñoncito. Había una que sólo tenía una manita, ni moverse podía la pobre. Las otras tres se le habían mochado en una red o una trampa para moluscos, no recuerdo. La más grandota de todas era ésta de la foto, y nomás le faltaba una pata. Me quedé un buen rato viéndola porque de repente salía y como que se me quedaba viendo, jaja, y echaba agua, como que jugando. Total, dejamos un donativo en el lugar, salimos y fuimos a comprar no se qué a un súper y, lo primero que veo, es una niña sin la mitad de su brazo. ¡A la madre! Parecía una aletilla de tortuga. Estuve tentado a tomarle una foto pero me dio mierdencia. Le hice el comentario a la Fabi de lo de las tortugas y la niña y, pues, la coincidencia, y nomás puso cara de “Ah, sí es cierto, qué curioso”.

De regreso a Monterrey, al otro día, veníamos por una de las avenidas más transitadas de la ciudad. En eso, la Fabi grita, se tapa la boca, luego los ojos y empieza: “Nooo, nooo, wey… por qué… ¡Aaaay, noooo, qué horrooor!!!” y se pone a llorar bien gacho. Volteo a un lado y me saco un pedo: un perro grande, tipo pastor alemán, caminaba con las dos patas delanteras, la lengüilla de fuera y arrastrando el resto de su cuerpo ya todo destrozado en la orilla de la avenida. Me acuerdo y me da una sensación de la verguízima que me eriza el cuero. Pinche escena más cruel que las de gringos muertos en Vietnam o Irak. “¿Se va a morir,Guffo… se va a morir? “, me dijo la Fabi entre sollozos y un gesto espantoso de angustia. No sé qué pendejada le contesté. No supe cómo consolarla porque ni yo podía reponerme del shock.
Llegamos al depa de la Fabi y el perrito que me regaló, al que ni siquiera le tomé una foto y acababa de ponerle de nombre “Cucho”, murió. Fabi volvió a llorar y otra vez no supe ni cómo consolarla. Chale, ya ni porque mi papá es médico veterinario; si no los atropello, se los lleva la perrera o los mato accidentalmente, se mueren misteriosamente.

Está bien raro cuando me pasan estas cosas que parecen tener una extraña conexión. Coincidencias, señales, advertencias, mensajes… sepa la bola, pero cuando suceden, me la paso todo intrigado alucinando ovnis, sombras, voces del más allá… Y eso que no creo en esas jaladas.

Tenues hilos de luz se abren paso por el gris espeso y se anclan entre las migajas doradas que sueltan las piedras con el paso del tiempo sobre la orilla. El paso del tiempo también sacó óxido a mis juguetes, agregó centímetros a mis pies, puso corbatas baratas y feas en mi cuello, y me trajo de vuelta a esta playa.
Es como si cada trocito de arena sujetara un cordel fino –casi invisible- y jugara con las gaviotas a que éstas son papalotes. Yo jugaba a que mi papalote tenía vida, allá en aquel tiempo cuando no me ponía corbatas feas y mis juguetes todavía no se oxidaban. Les juro que mi papalote tenía nombre y me hacía caso; era como un perro volador: noble, veloz y obediente… hasta que fue a enredarse en unos cables de luz y le hizo compañía a un par de tenis que ya estaban ahí cuando mi familia y yo llegamos a aquel barrio viejo a vivir.
Esta playa también es vieja; es una vieja conocida de mi niñez. Sólo ella sabe dónde he orinado, dónde me he escondido de mis padres, dónde encontré las conchas más chidas con las que le hice un collar a mi madre y a dónde se fue aquella duna gigante en la que jugué varias veces a que era el pozo con el monstruo de El Regreso del Jedi.
A pesar de ser viejos amigos, esta es la primera vez que vengo a visitarla en invierno. El mar en invierno es maravilloso porque asusta a los turistas y sólo algunos valientes nos metemos al agua a que se nos encojan los huevillos y se nos entuman los dedos. Es algo sádico, pero uno sale más vivos que nunca, como los viejitos esos que se bañan en icebergs o en huecos en el hielo allá en Europa.
Sopla el viento en contra y desprende de vez en cuando alguna que otra pluma blanca –o gris- de la parvada. Plumas blancas que no resplandecen debido al cielo nublado y a la ausencia del sol, pero que vuelan hasta la otra bahía. Las plumas son como las hojas de esos calendarios gordos que hay en los talleres mecánicos y en las oficinas burocráticas en los que hay que arrancar día a día cada cuadrito de papel.
Las gaviotas, sus plumas, los cuadritos de papel, los papalotes y los segundos vuelan en el tiempo, porque dicen que el tiempo vuela, que se acumula alrededor de los ojos y entre los cabellos. Por mí, que siga volando el tiempo; yo siempre he creido que estamos a tiempo de algo… no sé de qué, pero de algo.

Felicidades a todos y buen 2007.

Amiguito, aquí te presento unos sencillos pasos para enamorar mujeres…u hombres; aquí somos bien open mind:

1.- Ve a una colonia de ricos y esculca entre su basura. Cuando encuentres un calzón de marca, arráncale el elástico y póntelo como cinto. Lleva tenis cómodos para que puedas correr cuando los dueños de la casa se den cuenta que estás hurgando entre sus desperdicios y le hablen a la policía. Acuérdate que en las colonias de ricardillos la policía sí llega a tiempo.

2.- Pon formol en un trapo y duerme a tu abuelito. Quítale su ropa térmica y póntela. Recuerda que entre más grande te quede, más sexy y más efectivo será el efecto seductor que causes sobre la persona deseada. Ah, y si el pantalón tiene un agujero ahí, a un ladito del huevo izquierdo, ¡qué mejor! Los agujeros en los huevos son más sexys que los agujeros en las nalgas.

3.- Déjate puestos los calcetines Donelli color café perro callejero que usas en la oficina y quítate la camisa; con este frío los pezones se te pondrán puntiagudos y la piel de gallina, cosas que vuelven locas a las mujeres… u hombres; aquí somos bien open mind.