Author Archive for Guffo



25
Ene

Poema al aigre

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Me voy y llego pensando que ya te fuiste… Con mi pose tiesa de G.I. Joe…
Me puse mis mejores trapos pa disimular que yo no soy de esos que dices que soy…
Pensando que soy gente de bien…
Pero regreso y te veo ahí, donde te dejé al salir…

No quieres irte…
Y no te vas a ir… Aún así prenda una cajetilla de cerillos infernales y me queme ambas manos por pendejo.

Y yo aquí, disumulando que no soy de esos con mi saco barato y fajado como un pinche nerd…

Disimulando que yo no soy así de pedorro, que yo nunca dejé ese olor tan pinche en el baño que, después de 6 horas de no estar en el depa, sigue estando ahí…

No quieres irte… Y no te vas a ir…

Tan espeso fue mi pedo antes de salir, que prendió la luz del baño…. porque según yo, la dejé apagada (¡ay, mamachita!).
Eso es magia, es telepatía… o simple pedorrez fina y poderosa.

SNIF.

22
Ene

Micro Retorno

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No pensé ser tan despistado.

Apenas ayer, mientras calentaba las habas con arroz que semana con semana me manda mi agüelita (quesque porque un tal doctor Rangel siempre le decía: “Dele a su familia habas y zanahoria todos los días y verá que nunca se le van a enfermar”) me di cuenta de las funciones tan mamonas que tiene mi horno de microondas.

Un botón para palomitas está bien, pero, ¿uno para “cochinita pibil”, otro para “choriqueso”, otro para “salsa chipotle” y uno más para el “chicharrón verde”? NO MAMEN. Y el de “pastel azeteca”… NO MAMEN DOBLE. Alguien explíqueme -por favor- cómo le hace el aparato para identificar si alguien mete en su interior un pastel azteca. O, ¿acaso el chicharrón verde necesita un tiempo específico de calentamiento para estar en su punto y por eso requiere un botón nomás para él solito? Y si meto chicharrón rojo ¿funcionará la chingadera? O, si quiero meter carne deshebrada con elote y pimiento morrón, ¿ya me chingué porque no se puede porque no hay un botón específico para carne deshebrada? ¿Por qué discriminar al picadillo, la barbacoa y la salsa de molcajete? ¿Por quéeeee?

Otra mamada: el botón de “Comida para Niños”. ¿Quién le dijo a Samsung que los nuggets de pollo, los hot dogs, las papas fritas y los sandwiches son comida para niños? Para niños que en 10 años apodarán “El Marra”, “El Cuino” o “Chancho”, tal vez.

Y no me hagan seguir con el botón de las “Botanas” (¡Dios mío!) porque también es una reverenda mamada. “Palitos de queso”, háganme el chingado favor. En fin.

El caso es que apenas ayer, después de tener 3 años con el mismo micro, me percaté de esos botones; y apenas hoy me di cuenta que comenzó Big Blogger.

Saludos.

16
Sep

Bar Bas

“¡Ay, amachita!”, diría Resortes, pero es que esto se está poniendo bien gasho y agresivo (interesante, diríamos los morbosos, jojo).

Crearé una distracción para calmar el ambiente… ehmmmm…

¡Miren: Me estoy dejando crecer la barba!

Empezó el otoño y se acabó el verano, barbas tengan todos en el ano, snif.

Saludos, buen inicio de semana y como diría el Chavo del 8: “Bueno pero no se enooojeeen”.

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15
Sep

Bar Bajan

Si se me concediera un deseo, ¡uno sólo!, pediría ser el dueño de este bar:

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08
Sep

Mi sano ano

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¿Acaso soy el único que piensa que ponerle vitaminas al papel para el asterisco es una pendejada?, ¿o ahora ya se come y yo ni cuenta me había dado por estar negado para la tecnología y las cosas novedosas?

A ver: o sea que ahora tres cuadritos de hoja doble y acolchonada nutren más que una tortilla, ¿o qué pedo?

Sea lo que sea, mi sana sana colita de rana agradece a esos visionarios empresarios que le pusieron vitaminas al papel “higiénico”.

Nota: Brrrr, me lo imagino como tortilla y me dan escalofríos nomás de pensar en un taco de cuacha con granos de elote o semillas de pepino… Ir al baño no volverá a ser lo mismo, snif.

02
Sep

Verde, muerde

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Supuéstamente este es un limón real y su tamaño nada tiene que ver con productos transgénicos o experimentos genéticos. Yo, lo dudo. Más bien creo que es el huevo izquierdo de este güey

O de Hulk.

21
Ago

El Magneto

No pude evitar cagarme de la risa ayer. Es más: escribiendo este post me sube y baja la pinche barriga de lavadero con cuadritos que tengo de tanto reír y reír y reír y… JAJAJAJAJA.

Hoy lunes por la noche (ayer para ustedes, simples mortales que no aguantan una desvelada) estaba con un compa haciéndole compañía en su taller de serigrafía. Estábamos imprimiendo unas camisetas para un evento pedorro (yo le estaba ayudando a secarlas, mas no a sacarlas), y en eso que llega El Magneto, un compa que teníamos años de no ver y que se ganó ese mote noventero del famoso grupo musico vocal de televisa porque siempre iba al gimnasio y usaba playeras bien putonas y pegaditas - de esas con logo de Superman y Linterna Verde- para apantallar a las chavas.

- ¡Qué pedo, putoooooooooooos!!! -dice El Magneto empujando la puerta.
- ¡Qué ooonda, pinche Mangnetoooo culerooooo!!! -coreamos mi compa y yo realmente sorprendidos y gustosos.
- Pos nada, aquí nomas, cabrones: vi luz encendida y me paré pa ver si seguían juntándose aquí, cabrones.
- Sí, cabrón, aquí seguimos… ¿qué pedooo? -fue la respuesta inmediata.

Después de cotorrear y ponernos al tanto de tanta aventura y desventura, embarazos, abortos, congestiones alcoholicas, peleas, encarcelamientos y de más inocencias que habíamos pasado, el Magneto nos dice:

- No cabrones, yo ya he cambiado un chingo - típica frase del compa que cree que ya maduró- yo ya no soy aquel güey que conocieron en la peda… yo ya no soy el Magneto

A la verga… Silencio total…

Y que le responde mi compa:

_ Pos no, ya no eres el Magneto, ahora eres el Reencuentro, pinche barrigón culero que sigues usando las playeras que usabas cuando estabas mamado y ahora estás bien pinche barrigón puto…

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

No paro de reír y a la vez de soñar: de soñar e imaginarme que algún día yo podré formar mi propio grupo músico vocal: pero para eso necesito el apoyo del Árbol Fest para que haga el respetadísimo papel de Toño Berumen, representante honesto y dinerero de nuestra talentosa agrupación. En las coreografías necesito al Semidios como Elias, al Usuario X, como Mauri, al Rou como Charly, al Winiberto como Alan, y yo como el galán de galanes… Poncho Zayas; al Reidar, Chava Leal, Armando, Ricko, Oz, Gerson, Axel, Portero, Yeto, Jaka, Mau, Don Arturo, ruyfeben, B, Mogwai, Salaverga, Huevo, Chango, Beam y demás weyes que ya no existes y no se me vayan a ofender porque los omito pero a todos ustedes los necesito en los coros. Ajuuuuaaaaa!!!!!!!!!!!!!

Y después de ese sueño que haré realidad, me fui a cenar.

Ésta se le va a antojar a mi compadre Semidios… esta foto, digo…

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09
Ago

Inspirao

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Lo único que puedo pensar estando frente a tan imponente paisaje verde, es que me caga la gente que dice: “Fui a ver Cherk 3″, y no: “Fui a ver Shrek Tercero”. También me molestan los que dicen: “Leí tu blocs”, en vez de: “Leí tu blog”.
Ando más reflexivo que nunca.

Hay mucho material nuevo en ¡#$%&! Cómics. Que lo disfruten.

02
Ago

Carnita

Creo que este negocio debería de tener más carne y menos azotes. Carne aunque sea de burro: para unos tacos de tripitas, un menudo o chicharrón con pelos.

Aquí estaba en mi cuarto en mi pose exclusiva para tirar hueva. Pose de: “no estar chingando porque estoy viendo el final de temporada de Desparete Housewives”.

Y sí: va a ser un varoncito, snif. Por aquello que dicen de “estómago duro, chamaco seguro; panza aguada, seguro es cagada”.

Sobres.

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31
Jul

Invitación

Los invito a que se den la vuelta por ¡#$%&! Cómics y se diviertan, si no: la mano de atrás tiene la respuesta, snif.
Subiremos material nuevo cada miércoles… espero.
Saludos a todos.

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Quien es Guffo

Caricaturista de tercera, fotógrafo de quinta, pintor de brocha gorda, escritor de pacotilla y amante de primera... o eso creo yo, snif.

Liga a su blog o bien, puedes visitar el album de Guffo

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