Guffo

Dicen que un par de tetas jalan más que mil carretas.

Me encargaron hacer 30 ilustraciones en blanco y negro referentes a las vulgarmente llamadas “teclas”, para un libro de medicina. No disfruto mucho el jale cuando los dibujos tienen que ser “serios” o “muy realistas”, pues batallo un poco, me lleva más tiempo del normal y me tengo que meter a ver libros de anatomía y del cuerpo humano y hacer varias veces el dibujo hasta quedar satisfecho. Casi siempre -como tengo años haciendo caricatura política, tira cómica e ilustración- los dibujos “serios” que hago no dejen de tener cierto aire caricaturesco por más que me empeñe en no hacerlos así. Snif.

Obviamente, preferiría que fueran dibujos humorísticos los que me encargaran; de chicas con chichis desproporcionadas, con pezones de pivote, nalgonas, o dibujar una chichi con dientes comiéndose a otra representando el cáncer de mama. Cosas así. Pero ni modo: trabajo es trabajo.

Recuerdo la vez que una maestra me cachó haciéndole un dibujo porno a un amigo. El muy cabrón me pidió que le dibujara a una chava encuerada y “de a perrito”; con pelos y todo. El güey este lo iba a pegar en el cuarto donde dormía la sirvienta que ayudaba en su casa, según él “para calentarla y cogérsela” (pfff, si la vida fuera así de fácil). La regañada que me dio la maestra cuando vio mi dibujo aún no la olvido.

Pero maestra de la secundaria, si es que está leyendo esto: ¿a poco algún día se imaginó que me iban a pagar por dibujar viejas encueradas?

A verdá. Le gané al sistema.

Últimamente mis días han estado llenos de frases. Mis compas, la familia, los artistas de televisa, las actrices cachondas de Esposas Desesperadas (Bree: ¡mamacita!!!) y la gente en general, cree que con frases cortas desenvolverán los misterios de la vida o solucionarán sus penas existenciales y las de los demás. Aquí les comparto algunas para que las usen, las transmitan o digan: “ay, no mames”:

“Debes estar con la mujer con la que no podrías vivir el resto de tu vida, y no con la que quisieras vivir el resto de tu vida”.

“No sigas el camino trazado, pues te llevará a donde todos han llegado”.

“Para todo hay que hacer fila; hasta para esperar a que corte con su novio la morra que te gusta”.

“La cerveza es el mejor psicólogo que existe”.

“Quiero mucho a mi esposa, pero extraño jalármela en el baño”.

“Ne ne ne ne ne qué vasaser cuando seas grande”.

“¡Chingue a su madre el árbitro!”.

Me retiro a dormir. Buenos días a todos.

Hace dos meses que regresé del viaje de la foto, y cada semana, desde que volví, tengo sueños relacionados con trenes.

En uno, estoy acostado en medio de las vías, con los brazos cruzados sobre el pecho. El tren me pasa por encima; no puedo ni respirar porque cualquier movimiento haría que mi cuerpo roce con el convoy, causando mi desmembramiento. Hasta ahorita, en todos los sueños, he salido ileso.

En otro, los vagones del tren pasan rajamadre (muy rápido) frente a mí, y yo tengo que brincar a uno antes de que terminen de pasar, porque si no, me quedo solo en medio de un desierto, sentado en el terraplén, esperando a que pase otro tren que nunca pasa. Hasta ahorita no he logrado subirme: me da miedo porque va muy rápido (rajamadre). En el tren va gente que conozco y quiero, pero nomás me dicen adiós: nadie me echa porras ni me alenta a armarme de valor para subirme. Como que les vale madre si me subo o no.

Los demás sueños que tengo no tienen importancia; son de esos que uno sueña hasta despierto y aún no se logran.

NOTA: Yo soy ese ente misterioso de la izquierda, rodeado entre penumbras de ¡ahijuesupinchemadre!, qué misterioso soy.

El agua quinada sola sabe de la chingada, deberían saber eso. Es horrible confundir un agua mineral con un agua quinada.

La vida es igual de agridulzona. Por eso hay que mezclarla con algo: amigos, familia, morritas, sexo, cerveza, comida, trabajo y alguito de soledad con manuela y sin ella. Al cabo que comoquiera la vida mata: como el sexo, el alcohol, la comida, el trabajo y demás.

Creo que el secreto radica en que a uno no le dé la cruda o el empacho, o simplemente sepamos sobrellevar esa cruda de excesos o exorcizar ese empacho en el escusado. A veces el exceso de amigos, morritas, sexo, familia y trabajo es monotónico y empachador, como el gin and tonic, pero no tan desabrido como el agua quina sola. Yo por eso, mejor la cheve.

La vida parece maratónica sin nada de lo anterior. La vida es aburrida si no la mezclas con nada. El pedo es saber mezclar.

Estoy diciendo puras mafufadas. Ya váyanse a dormir.

Cre-C, Folicuré, jabón de cacahuananche, shampoo de tepezcohuite, jabón de tepicoelhoyo, shampoo de sangre de drago y hasta no bañarme en varios días han sido los remedios que he probado para prevenir mi futura calvicie.

¿Futura? ¡Ja!… snif. Bueno, digamos que soy un hombre “afrentoso” y de cerebro fuera de lo común que, de tan brillante, se me “miran” las ideas en la cabeza.

Ya nada más me falta untarme caca de vaca (según un tío de rancho dice que sí funciona, quesque porque es pura alfalfa y vitaminas y minerales) y lavarme el pelo con jabón Zote y un estropajo (remedio más urbano pero que no deja de ser de vecindá). Pero me vale madre, aunque me salga pelo como el de Donald Trump, seguiré intentando.