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bah! aunque me azote siempre termina dandome el síndrome “pepe le pew” en estos días…
pues total… ya que otra queda…
mon chegüiiiiiiiiii!!!!!!!
pasenla lo menos peor ^.^
soundtrack.- this is love · pj harvey
Archivo de Febrero, 2007
Me caga que me pregunten ¿qué vas a hacer el catorce? y es que ni aún de novio lo festejábamos… sí, me uno al club SanValentinesDayHaters -mr-.
Prefiero estar de stalker tomando fotografías, revelarlas, pegarlas en una pared grande y sentarme a ver a tod@s
Como parte del folklor oficinal, en donde trabajo hay una pizarra de información donde se publica una lista con el calendario de cumpleaños mes con mes.
Cada vez que alguien cumple años el tratamiento institucional es poner unos globos hechos con Foamy como distintivo en el lugar del homenajeado, si se tienen suficientes amiguitos ociosos/cursis/pubertos, hasta le ponen globos de a deveras, y sí además la del onomástico es mujer es común que reciba flores y abrazos con arrimón en número proporcional al grado de buenez de la festejada.
El día de hoy fue cumpleaños de una compañera del piso que practica una Religión que no recuerdo a ciencia cierta cual es, pero que tienen como política no celebrar nada pagano, llámese cumpleaños, honores a la bandera o dia del cartero.
Como nadie puso los globos de foamy ni recibió flores ni nada por el estilo, no me enteré del cumpleaños hasta ya entrada la tarde. Igual y decidí no felicitarla para no parecer imprudente u ofenderla.
Cuando alguien mas me preguntó que si debía de felicitarla o no, yo le dije que no, no se fuera a ofender, y me contestaron algo que me hizo sentir naco.
“¿Y ya le preguntaron a ella?”
Creo que todos dimos por hecho que como no celebra nada, no se merecía ni un “felicidades” o un “que bueno que le hayas dado otra vuelta al sol” y nadie tuvo el suficiente valor para preguntarle si le hubiera gustado, ofendido o valido un pepino.
Esa misma persona fue y le preguntó que si era correcto felicitarla y al parecer la contestación fue que realmente no le preocupaba si lo hacían o si no lo hacían.
En fin, en la vida como un sitcom ya hubo moraleja el día de hoy y no cometeré el mismo error para cuando la chica Budista del piso cumpla años.
Que día del amor y la amistad ni que la chingada.
Y yo que me quería tomar dos botes de Valium el fin de semana.
Me caga la gente que se sobreexplica.
El viernes por la noche estaba tratando de subir el disco del post pasado. Cuando después de 45 minutos la chingadera ya estaba casi por terminar, mi lap se trabo.
Ahora bien, yo soy una persona pacifica y hermosa por naturaleza. Soy partidario de aquello que decía Asimov sobre la violencia como el último recurso del incompetente. Aun así, en ese momento me encabrone bastante y le solté un justo y merecido putazo a la computadora.
Las consecuencias de dicho acto fueron dos: un alivio inmediato y reconfortante y un teclado sumido en el centro y una barra espaciadora que nomás no espaciaba.
Yo, como toda persona madura y atractiva, acepte sin chistar las consecuencias de mis actos. No me recrimine ni me arrepentí. Hay momentos en que un hombre tiene que hacer lo que un hombre tiene que hacer y yo tenia que darle un buen madrazo. Tan tan.
En fin, el teclado, aunque sumido, funciona bien, el único problema es la barra espaciadora, que tiene tres soportes y con el madrazo el central se sumió y ya no hace bien contacto. Tengo que darle un dedazote par que funcione. El sábado fui a un local en donde se especializan en laptops y después de explicarle al ñoñazo que me atendió (con lentes de pasta, granoso y medio prognata, para que luego se quejen de los estereotipos) lo que había pasado, me explico 28 veces lo mismo.
Huevo: —Mira, las demás teclas funcionan bien, el único problema es la barra espaciadora, ya no embonan bien las cosas estas (los pequeños clips blancos).
Ñoño: —Mmm, es que fue un buen golpe.
Huevo: —Si, le di un buen madrazo. ¿Puedes enderezar la base?
Ñoño: —Mmm, es que hay que abrirla y ver si se puede enderezar.
Huevo: —Si, por eso, ¿se podrá o no?
Ñoño: —Mmm, es que hay que abrirla y ver si no se daño también la chafaldrana de la espiroqueta
Huevo: — ¿Te refieres a si funciona bien el teclado?
Ñoño: —Si, hay que abrirla para ver eso.
Huevo: —Pues si funciona bien, solo es la barra espaciadora que no embona porque aquí esta mas sumido.
Ñoño: -Mmm, pues si, hay que abrirla a ver si se puede enderezar y ver si no se daño la chafaldrana de la espiroqueta.
Huevo: —Pues si funciona bien TODO el teclado, dudo que este dañada. ¿No se puede solo empujar por detrás para sacar la “abolladura”?
Ñoño: —Mmm, pues es que al tratar de enderezarla se puede dañar la matriz del estrobodoco.
Huevo: — ¿O sea que no tiene caso?
Ñoño: —Pues hay que abrirla para ver si no esta dañada la chafaldrana de la espiroqueta y tratar de enderezarla sin que se dañe la matriz del estrobodoco.
Huevo: —*sigh* ¿Y cuanto seria de eso?
Ñoño: —Ah pues serian $750, es lo que se cobra por el servicio básico. Se le haría una limpieza y veríamos si se puede enderezar sin dañar la matriz del estroboco.
Huevo: — ¿O sea que puede quedar peor? (pero limpia, eso si)
Ñoño: —Pues es cuestión de abrirla a ver si se puede arreglar.
Huevo: —Ok, a ver si regreso el lunes.
Chinguen a su madre, estos cabrones nomás quieres echarle aire comprimido y empujar una puta lamina de metal y cobrar $750. Ya se de aquel chiste de: “Si nada mas era apretar un tornillo”, “Si, pero tu no sabias cual”, pero no mamar.
Ahora veo venir a toda la horda de ñoños que juran y perjuran que no, que ellos son inteligentísimos, guapísimos, ingeniosisimos y condecendientisimos con los “usuarios” tontos y lerdos. Pues bien, todos los ñoños con los que he tenido contacto son iguales: unos lelazos sordos sin sentido común. Los pocos que pueden articular una explicación clara, se creen por encima de los demás mortales, cuando en realidad, más allá de su campo de acción, son unos nenes inocentes y disfuncionales.
Así que ahora, una de dos: O la abro yo mismo, le enderezo la lámina, la madreo más y la llevo a que la reparen, ahora si haciendo que valga la pena o me quedo así, dando dedazos después de cada palabra.
LosTAKñoñosTAKmeTAKlaTAKpelan.
Yo.
La semana pasada, compré una figura de acción de Hellboy, a la que parezco haberle descubierto un uso adicional, en estos últimos días:
“Alarma de cansancio”.
(También le llamo “Jelbóimetro”, porque como que tiene más punch).
Lo he colocado sobre la mesa de la cocina, a un costado de donde siempre pongo la compu; cada que las desveladas se acumulan al punto donde mi organismo no da más, puedo ver por el rabillo del ojo como el muchachón rojo comienza a tambalearse ligeramente.
Algún fenómeno de cansancio ocular, o yo que carajos se.
El punto es que en estos instantes, cada que fijo mi vista en la pantalla, el buen HB parece ondear su revolver en un arco por demás amplio, como diciendo “¡Orale, cabrón! A chingar a su madre, ya. Duerma un poco, que luego anda chillando como si tuviera SPM”, en un tono por demás amenazante.
Nomás le pedí chance para postear en Big-Blogger, pero ya me voy.
Cambio y fuera, muggles.
Hoy estaba leyendo Big Blogger, quién sabe por qué, ¿verdad? Pero lo estaba leyendo… y mientras lo leía, sólo pensaba–. Si estaremos llenos de mamones en este congal, de verdad que si. Con razón luego le caemos mal a la gente y después, ¿no mames? ¿Dónde estan las fotos? Puro screenshot. Bien dice el dicho, perdónasela a uno y se lo tienes que perdonar a todos… pero ya, vale, ya estuvo bueno de screenshots, ¿no? Al próximo que vea, le daré “delete post” (honesto error, lo juro). Ya, neta, a partir de aquí, ¿ok? Ok.
Me da muchísimo gusto nuestra aparición en el Imparcial y de la hermosa colega, Carmen Cuervo. Pura calidad, ¿cómo no?
Alguien por favor tómese la molestia de explicarle a Fab que cambié el diseño porque me dio la gana (aunque esté culero me-va-le-ma-dre). Gracias.
Las fotos, el ancho mínimo es 640 pixeles, ya para que se vean bien. Si sus fotos son más grandes, no hay bronca, solitas cambian de tamaño mágicamente. Si son más chiquitas, pues la verdad se ven medio feítas, pero ahí se los dejo a su criterio.
También ya puse categorías para que puedan clasificar sus posts, si les da la gana.
Por cierto, si son tan amables, ustedes caros lectores, de pasarme algunas frases de su big blogger preferido para ponerlas allá arriba, me harían un enormísimo favor. Ahh, y ando buscando una mujercita, de algún estado sureño de preferencia (favor de dejar comentario), para meterla aquí adentro y nos acompañe el tiempo que nos quiera acompañar.
Es todo por hoy.
Siempre me ha emputado sobremanera la personalidad de mr. popularity de maese Semidios. Creo que es muy condescendiente con la estupidez de mucha gente y a veces lo considero muy tibio en cuanto a sus opiniones. Creo que solo le preocupa caer bien y se esmera con verse guaperrimo para la horda de viejas malcogidas y sin quehacer que deambulan los blogs y el internet. Personalmente no tengo afinidad con una personalidad así, y sin embargo, puedo afirmar lo siguiente:
Que Semidios no es, ni en poco, mucho de lo que ustedes creen que es. No es mr. nice guy, y aunque aparente cultivar un coolness que personalmente me parece mamón y pedante, es personalmente un hijo de puta divertido cuyo único defecto es decir chistes muy malos de vez en cuando. Es un tipazo noble, sencillo y con una energia contagiosa.
Me patea que IBeam sea un radical de izquierda, muchas veces maniqueista y determinista. Me emputan muchas veces sus comentarios misoginos y sexistas, su misantropia amarga y su testarudez incólume pero valiente.
Pero lo conozco, y veo en él un hombre con sentimientos e ideas profundas; una sensibilidad grandiosa y no superficial como la de muchos seudoartistas que merodean la blogósfera posteando poemitas y estados de animo ridículos y hormonales. IBeam es un cabrón con principios, y tiene lo que Bolaño, Valéry y Keats llamaban el irremediable espiritu de la poesia. He leido dos de sus novelas, y chamaquines, IBeam posee una vena poética que muy pocos podrían apreciar, y se bien que al decir esto lo estoy ofendiendo, pues a él le gustaria no tener absolutamente nada complicado o abstracto que ofrecer.
Y luego pienso en Armando Sámano, y como a veces me enferma su derechismo progresista, pues siempre he creido que sus ideas son únicamente producto de su estatus quo y que no hay nada intelectual en ellos. Pienso que su burguesía de recién llegado busca íconos donde identificarse, y contempla en innumerables espejos, muchos de los cuales yo desprecio profundamente, su identidad. A veces incluso, en mi más mal humor me repatea que presuma tanto a su hija, casi como si fuera un logro de lo que él no pudo ser.
Pero luego me gusta recordarlo en aquel Sanborns en la madrugada, hablando de Física conmigo. Me gusta pensar en él con su esposa y su hija, y como se sostiene de ambas para ser lo que es. Trato de imaginar como un hombre fundamentalmente bien intencionado ha tratado de entenderme y aceptarme como amigo. Y bueno, su capacidad de análisis, su incapacidad para autocompadecerse y sobre todo, su tremenda capacidad de regocijarse por su felicidad, por su hija inteligente y por su dulce esposa, me hacen sonreir cuando lo recuerdo.
Cuando pienso en estas contradicciones comprendo que no se nada absolutamente concreto de ellos. Pienso en mi amada K., pienso en mi madre, en mi gran amigo Pirer. Comprendo lo inpermanentes que son, y como mi cabecita intenta situarlos en algún rasero, para suavizar ese miedo absurdo que todos tenemos de lo que nos rodea.
Pienso en todas las equivocaciones que cometo al pensar en alguien, sin importar si son pensamientos amargos o dulces. Pienso en lo equivocado que es pensar en alguien incluso. Y luego me pierdo en muchas ideas inconexas hasta que descanso.
Y bueno, al ver la imagen anterior me acordé de muchas personas: Primero de K. por la bufanda, de Semidios por el puto cafecito, de IBeam por mi cara de enfado, de Sámano por lo cómodo que me sentía, de mi madre por la nieve que se ve caer y de Pirer, por esa sensación de detective salvaje que me acompaña cada vez que pienso en mis amigotes.
Je. Y estoy seguro que a más de uno le caigo mal por regodearme de todo lo anterior. No lo culpo. Pero ojalá pudiera sentir placer al sentirse así y sobre todo pulir sus métodos para manifestar sus sentimientos de encabronamiento. No tengo ni tiene nadie la culpa de su empute, claro, pero sobre todo, nadie es culpable ni se merece la falta de talento y gracia que expresan muchos al hacer oir la retahila de opiniones que arrojan al mundo.
Probablemente, tú, que estas leyendo esto, eres un morboso y aparte, un maricón de primera.
¿Por que digo eso? Por que, como le dije a cierto putín que el otro día, a sus 30 años de edad y en medio de una pataleta existencial aburrida y pletórica de ataques ad hominem mas soporíferos y predecibles que los de un niño de primaria, ni el nerd pasivo-agresivo a marras ni ninguno de ustedes jamás tendrá los huevos para decirme lo que berrean o escriben rebosantes de la valentía que les ofrece estar detrás de un teclado muy, pero muy lejos de mi, cara a cara. Así de fácil.
Por supuesto, y queda por descontado: soy un tipo feo y mamón como el diablo (mas feo que un improbable híbrido entre el Chango y el Pirer pero con peor carácter que maese Huevo crudo) , malencarado y con una complexion y color de piel bastante parecidas al ahora tan de moda dictador militar Idi Amin. Pero mi “defecto” es también mi ventaja. Es poca la diferencia que existe entre mi “yo” online y my “yo” offline. No tengo una ridícula identidad de “Mr. Nice Guy” o de chamaquita hipersociable que proteger y por lo tanto me importa poco sostener en la calle lo dicho en alguna barra de comments a algún eunuco o chamaquita aburrida envuelta en el miasma de la “cotidianeidad”.
¿Pero ustedes? Ustedes tienen mucho que perder, si. Y aparte son bastante cobardes. Como cierto pedófilo el cual después de humillar en mi lugar de trabajo mentándole la madre frente a mis compañeros de oficina regresó después a “contraatacar” en Google Talk y a quien le ofrecí, de la manera mas simple posible, el venir a repetir todo su sainete en persona. No aceptó. O como un cuarentón miembro del PRI de nombre Manuel González y que gustaba de dejar supuestas amenazas de muerte (”Te voy a hacer Pozole”, decía, según el muy saaaaaico) desde el miserable changarro de café Internet de la ciudad de Rosarito donde trabaja; lo invité a intentar cumplirlas en un bar de la localidad llamado Rubén Hood y que se encuentra convenientemente situado a menos de 10 minutos de mi casa, se negó argumentando que “el lugar se encontraba caliente y lleno de policías”, supongo debe ser el primer “sicario” de Tijuana con conciencia social.
Existe también cierto diabético, impotente sexual y ex-militar que gustaba de masturbarse mentalmente hablando de los metodos de tortura que utilizaría en mi persona y en la de otros batianos: terminó hablando a casa de una amiga mutua, borracho, gimiendo por que “nos odiaba por que habíamos (la iglesia batiana) publicado sus fotos”. O el caso del periodista ultramontano, codependiente y fascista el cual gusta de hacer chistes racistas de mi persona y que las dos veces que me lo he encontrado rondando la Zona Río de Tijuana mascullando en voz alta se hace como el que no conoce o incluso, en el caso de big blogger, cierto sysadmin de una mediocre universidad de paga (pleonasmo) al cual mandamos, con la cola entre las patas, a chingar a su madre cuando descubrimos que posteaba su batea de babas en este sitio en sus horas de trabajo (no sin antes inventar toda una historia de como usaba “Un Proxy” de “Celaya” cuando su I.P. lo identificaba con instalaciones de la Secretaría de Educación Publica) y la lista sigue y sigue.
Todos estos pobres diablos, en algún momento, se jactaron de que me iban a dar mi merecido “fuera del blog” y ninguno lo cumplió. Puro pájaro nalgón, pues. Y aquí sigo yo, mofándome de ellos hasta la fecha. Así es y así será.
Así que, jovencitos, una vez más denle las gracias al Internet por haberles brindado un medio donde al menos pueden dejar de ser la miseria, el cascajo de ustedes mismos y en donde, insuflados por la valentía que les otorga el supuesto anonimato de la red, pueden lanzar amenazas vacías a blogstars como yo. Pero, cuando apaguen la computadora (por que sus sueldos de risa no les alcanzan como para, en mi caso, tener una computadora dedicada unicamente a estar conectada al internet bajando comics y músical) y las luces de sus míseros cuartos se apaguen piensen en lo siguiente: probablemente terminarían orinándose de miedo si se encontraran conmigo en la calle. Ni siquiera atreverse siquiera a considerar la posibilidad de escupir su retaíla de estúpideces resentidas cara a cara, o cara a pecho, ya que yo mido 1.93 y ustedes… bueno, digamos que ustedes fueron y son las víctimas de los malos genes y la mala alimentación proporcionados por sus padres, jojojo.
¿Quien será el siguiente valiente del teclado, el siguiente soldado del ordenador cuya meta será el “amedrentarme” y el “humillarme” hasta que deje de postear? Entertain me, my little ants.
Batio ha hablado.
