Estén tranquilos todos aquellos que sienten que algún día serán reemplazados por Robotina o por Bender, el futuro inmediato no es como futurama nos lo presentó, los hombres no están siendo, ni serán reemplazados por las máquinas….
Los anuncios son más económicos, no usan aceite ni toman cerveza….
Aquí en el DF aunque esté nublado o lloviendo mientras sea de día no me quito los lentes oscuros, es mi infame estrategia provinciana para que nadie se de cuenta que no tengo ni puta idea de dónde estoy.
Todo comenzo cuando mi hermana, que apenas tenia unos cuantos meses de nacida, se estaba ahogando y no podia respirar. Salio su madre de la habitacion, sacudiendola para que respirara. Veiamos como poco a poco se iba poniendo morada y no veiamos que hacer. Derrepente, hice lo primero que se me ocurrio y le di un pellizco. No se si fue suerte o que, pero la niña solto tremendo berrido y comenzo a respirar. Al parecer teniia un fuerte coraje atravesado y simplmente dejo de respirar.
Despues de ese incidente y pensando que pudieron haber pasado miles de cosas, tuve la curiosidad de tomar un curso de primeros auxilios. Total que eso fue el desencadenante de mi hobbie.
Aunque parezca raro, si, mi hobbie es estar arriba de una ambulancia. Es un hobbie que me ha exigido mas que mi propia licenciatura y al cual le he dedicado muchas horas. Los 8’s eran la minima aprobatoria y no habia segundas vueltas, asi que, las pocas veces que me puse a estudiar algo, fue solamente cuando tenia examen de alguna asignatura.
Creo que con ningun novio he pasado tanto tiempo baboseandome, como con el maniqui de RCP. Tantas, que pense seriamente pedirle que fueramos novios. Lo malo es que el cabron solamente se tendia boca arriba y esperaba que yo hiciera toda la faena.
Despues de estar padeciendo bajo sol y lluvia, las clases de disciplina militar, donde nos hacian arrastranos por todo el helipuerto y ensayar maniobras de rescate, termine adorando al instructor mas cabresto que tuvimos, el cual nos hablaba cariñosamente con mentadas de madre, si no haciamos 100 lagartijas bien hechas.
Cuando ya al fin termine el TUM Basico y me toco conocer el verdadero mundo de las ambulancias, al principio me tope con un mundillo muy machista, en el cual todas las viejas se les cataloga de pirujas. Pero creo que poco a poco o mas bien de madrazo en madrazo, me he ganado mi sitio en las urgencias y si alguno se atreve a decir algo de mi, siempre hay quien me defienda.
Ahora puedo decir que mis mejores amigos son mis compañeros de guardia. Somos realmente como una gran familia. Lo unico malo, es que “viejas” habemos pocas, asi que nos toca estar rodeadas de puros tornillos, pero creo que eso es toda una ventaja, por que aunque queda claro que una es “tuerca”, se le respeta y cuando hay un mal de amores, uno funge como la interprete y confidente de toda esa bola de labregones.
Mi familia se tuvo que acostumbrar a que la mali no estaba para ellos los domingos por la tarde. Simplemente no habia evento familiar importante que me disuadiera de dejar mi guardia de los domingos.
Y bueno, a que viene todo esto?
Que acabo de encontrar mi primera credencial como socio activo de la Cruz roja y ya tiene 10 años de antiguedad…….. en los cuales me ha tocado vivir y ver de todo.
Este de verdad que es un hobbie, bieeeeeen largo. Y voy por mas.
He decidido empezar esa cosa de las 365 cocas, a ver cuantas aguanto y a ver si mi riñón no se muere antes…
Y yo que ya me estaba decidiendo por dejar la coca!
¿nos echamos una?
Este post de Guffo me encantó y aunque yo no escribiré tan inspiradamente, aquí va mi versión.
Los de la foto son mis bebés. En algún tiempo fueron 4, desde hace dos años y medio eran 3 hasta que hace dos meses murió mi Gordita y quedaron dos. La niña -lado derecho- entró entonces en una depresión y dejó de comer una semana. Durante ese tiempo rehuía cualquier contacto visual y prácticamente vivió en un rincón de la pecera adelgazando tanto que parecía que su cabeza correspondía a un pez más grande. El niño la acompañó en su duelo quedándose en el rincón con ella un par de días pero finalmente se aburrió y regresó a su comportamiento habitual.
Justo cuando yo estaba pensando que la niña se iba a morir y cuando estaba a punto de dejar de rogarle que comiera, un día sin más salió de su rinconcito y comió. Casi dos meses han pasado desde su episodio anoréxico y está muy repuesta. Ahora es toda alegría y felicidad.
Antes hacía piruetas cuando era la hora de comer pero hace unas semanas, al ver que me acercaba a la pecera -sin ser su hora de comida- hizo una pirueta y yo la premié con unos bocaditos para peces que parecen albondiguitas -los bocaditos, no los peces. Ahora ya aprendió que haciendo esas volteretas obtiene comida así que la podemos ver dando vueltas como loca varias veces al día. Algunas veces le echa tanta enjundia que se olvida de los cálculos y acaba pegándose en las piedritas. El niño resultó más inteligente porque en cuanto ve que su compañera se prepara para dar una vuelta sube a recibir los bocaditos.
Mientras escribo esto, la pobre no deja de mirarme y me imagino que está pensando ya apaga esa mugrosa computadora que quiero dormir.
En la foto: posando para la cámara después de su baño semanal.
Una anécdota rapidita porque ya estoy dormido…
Me piden mi RFC en la agencia del coche y se lo dicto al güey de la caja:
- C-A-T-G…
- ¿”C” de “casa” o “c” de “sal”? -me pregunta el batito.
Yo sólo pensé: “¿Por qué no está aquí el buen Omegar para que ponga en su lugar a este pobre diablo?”. Pero la vida no puede ser ni tan bella ni tan justa. Snif.
Ya después pensé que hubiera estado con madre responderle: “Pues “c” de pendejo”, y cuando me dijera: “pendejo no lleva “c”, yo le habría respondido: ” Ya “c”, pendejo”; pero pues yo soy todo un caballero hasta en el apellido y el güey era toda una dama porque desde que llegué me trató muy bien y me hacía ojitos pispiretos y traía las uñas pintadas; ahí fue cuando sospeché que el güey era adepto a la iglesia de Boy George.
Además, todos los días se aprende algo nuevo, como por ejemplo, que la palabra “sal” tiene una “c” de “casa” invisible.
Buen fin de semana.
P.D. Chequen cómo va el ecosistema que estoy germinando arriba de mis nalgas; ese materío que estoy cultivando y cuidando con cariño para cuando me quede pélón. Ya está bien crecidito, ¿verdad?
Despierto.
¿En dónde estoy? Ah, ya… en mi casa. ¿Cómo llegué? ¡Ouch! mi pierna. No me acuerdo haberme pegado… ¿qué hace el teléfono inalámbrico junto a mi almohada? Presiono redial, y no sé cómo, pero reconozco a quién le hablé con los tonos que suenan al marcar automáticamente. Cuelgo. Chingada madre. No me acuerdo de la llamada, ni a qué hora llegué, ni de nada a partir de las cuatro, o cinco de la mañana. Ahí están las llaves del carro. Voy al garage. El carro está bien. Me vine con alguien… creo.
Llegan mis amigos, algunos con cruda, otros con cruda moral. Otros con ambas. Reputísima madre. Odio no acordarme de nada. ¿Pediré perdón? Pregunto. Afortunadamente no hay nada que perdonar. Pero me entero de que me llevaron casi a cuestas, y que me puse necio, pero hasta ahí.
No tengo cruda, pero me siento muy cansado. Y algo mareado aún. Y pienso… más bien, trato de no pensar. Siento que maté muchas neuronas ayer. Perdí.
Me propongo hoy a sufrir mi estado. Sufrirlo hasta más no poder. Para acordarme antes de volver a tomar así, y entonces sí, hacer numeritos en el futuro, realizar algún desmadre, o que pase algo peor.
Ya tenía más de un año que no me ponía así… Dicen que me la pasé muy bien. Otras pedas vendrán… pero eso sí: no quiero volver a no acordarme de nada.
En la tarde, le hablo a quien le hablé a las seis de la mañana… “No, no hay nada que perdonar… al contrario… gracias.”
Sonrío.
Iba caminando con las tortillas en mi mano derecha, y el café en mi mano izquierda… cuando, miré a lo lejos, y lo primero que vi fue una cinturita y unas nachas moviéndose muy coquetamente, como el vaivén de un péndulo, bien bonito a la derecha, más bonito a la izquierda. Mi primer pensamiento fue: Ahhh que rico, una soguita enseñando cinturita. De lejos así parecía.
Entonces, me pregunté lo mismo que me pregunto cuándo veo algo así: ¿Estará bonita?, como un gato amarillo en el tejado aceleré mis pasos y mientras más aceleraba, mis ojos daban cuenta que la imagen se deformaba. No era una cinturita, eran unas lonjas. No eran unas nalgas paraditas, eran unas caídas. Entonces jugué con mis pasos, como que caminaba más lento y de lejos, nuevamente, el delicioso espejismo. Aceleraba mis pasos y el velo de la ingenuidad se me quitaba de nuevo.
Finalmente, después de tomar la foto, me recargué un rato en las piedras, tomé mi café y dejé que se enfiaran las tortillas.
Existe una leyenda —cuyo origen se pierde en la noche de los tiempos— que asegura que cada vez que nace un contador público, un ángel pierde sus alas y la humanidad se acerca un paso más a la condenación eterna.
*Sigh*
El otro día, a petición de mi jefe, le pague a un proveedor con la American Express Corporativa que uso para viáticos y servicios. Según mi jefe, el subjefe, un compañero, la asistente, un cura y un señor que iba pasando por ahí, lo único que tenia que hacer era pasar la factura a contabilidad para la comprobación de mi estado de cuenta. Cosa de todos los días.
Deje la factura con uno de los innumerables y enigmáticos seres que merodean por el departamento de contabilidad, que se dedican a no se sabe que artes oscuras y —según el consenso general— cuya única finalidad es complicarle la vida a toda la empresa. (Hace poco, mediante no se sabe que malignas manipulaciones, lograron que se implementara un sistema que obliga a que el resto de los empleados hagan el trabajo que ellos tenían que hacer —ahora hasta el puto IVA tenemos que desglosar antes de mandarles las comprobaciones—, logrando con esto quitarle el tiempo a los demás para ganárselo ellos, que aprovechan concienzudamente saliéndose a fumar a los jardines)
Después de un rato, mientras pasaba por ahí, me llamaron los encargados de los estados de cuenta de American Express: una contadora publica (desde ahora CPa) y un contador publico (CPo), ambos bastante necios (CPnecios).
CPa: —Oye, así no puedes meter la factura.
Yo: —-¿Porque no?
CPa: —Porque tuvieron que haberla metido como pago a proveedores y pagar a crédito.
Yo: —Ya se, pero con ellos no tenemos crédito. Nos los quitaron cuando ustedes se atrasaron con los pagos.
CPo: —Pues entonces hubieran solicitado un cheque del día y pagarles con el.
Yo: —El problema es que no aceptan cheques y no puedo solicitar un cheque a nombre personal y luego meter una factura de arriba de $3500 pesos.
CPa: —Si, pero es que hay procedimientos.
Yo: —Ya lo se, ¿Pero que querían que hiciéramos? Eso era urgente.
CPo: —Pero es que hay procedimientos, no pueden pagar con esa tarjeta ese tipo de servicios.
Yo: —Si, ya se. Pero entiendan, eran las 7 de la noche y teníamos que tener el servicio para las 6 de la mañana, no podíamos hacer nada mas.
CPa: —Pero es que eso nos mete en problemas, los auditores pueden levantar observaciones por cosas como esa.
Yo: —Bueno, pues entonces no deberían haberse atrasado con los pagos al proveedor y así no tendríamos problemas.
CPo: —Tendrían que haber pedido una transferencia bancaria entonces.
Yo: — (…….) ¿A las 7 de la noche? No podemos detener operaciones, ¿Como le hacemos?
CPa: —Pues es que entiendan que hay procedimientos, esas tarjetas no pueden usarse para eso.
Yo: -En todo caso, si. Esas tarjetas abarcan hospedaje, alimentación y servicios, sí hubiera estado de comisión, no habría problema.
CPa: —Bueno, pues así no puede pasar.
Yo: — ¿Y como es que las demás facturas si pasaron? No es la primera vez que se le paga así al proveedor.
CPa: —No, no han pasado así.
Yo: —Si, si han pasado así, Fulanito acaba de meter dos el mes pasado.
CPa: —Pues no se que paso, pero así no se puede.
Yo: —Ahhh, ¿Entonces antes no se dieron cuenta y no hubo problema?
CPa: —Pues esta mal. Vas a tener que hacer una carta membretada explicando porque hicieron el pago así y te tiene que dar el visto bueno tu jefe y luego pasársela a la directora administrativa para que la apruebe.
Yo: —Mi jefe fue el que me autorizo que pagara así. Y la directora administrativa fue la que nos dijo que no había problema. Tal como no lo hubo con las facturas pasadas.
CPa: —Pues no se porque, porque hay procedimientos que tienen que seguir…
Yo: —*sigh* Esta bien, luego les traigo su carta.
Lo único que van a lograr con esa mentalidad cuadrada y miope es que un día alguien menos tolerante que yo se canse, agarre las sumadoras como cachiporras y convierta al departamento de contabilidad en un baño de sangre.
Lo cual seria, obviamente, un desperdicio de sumadoras.
Yo.
Mi Jacuzzi ideal.
*CHINGA TU PUTA MADRE WORDPRESS*
