*Léase este post con el rolón de Mijares “Baño de Mujeres*
No, no es cierto; pero si tienen computadora en el baño, léanlo ahí.
-Me dan tristeza los baños de gasolinera. Pobrecitos, snif, nadie los quiere por pinches marranos, asquerosos, apestosos y, aparte, algunos cobran. Son como las prostitutas.
-Me gusta cuando en los baños de los restaurantes hay secador de manos: aaah, se siente bien rico en invierno. De morro me gustaba ponerme abajo de ellos porque en mi casa no me dejaban dormir enfrente del calentador como lo hacía el perro, snif.
-Me caga cuando entras al baño de un cuarto de hotel (que es en los que más comúnmente sucede esto) y, al encender la luz, se enciende también un escandaloso extractor. Uno no evacua a gusto con tanto ruido, chingao. Bueno, al menos yo no. Yo necesito que me canten la rola esa que canta Chabelo en la Escalera Loca: “Sileeencioooo, que están durmieeeendooo, los naaaardos y las azuceeeeenas…”
-Me quedo con la caca a medias- como murciégalo colgado en cueva- cuando alguien se pone a “tirar el risco” en el escusado de a lado en el trabajo.
-Me dejan con la miada a medias cuando alguien se pone a miar a lado mío en cualquier lugar. Hay que dejar -de perdido- un mingitorio de espacio. Tal vez lo mejor sería sacar plática pa´que se relaje el músculo y vuelva la presión a la vejiga. Ese silencio entre dos hombres miando es muy incómodo. Bueno: aunque sacar plática se podría malinterpretar.
-Esos cerdos que embarran mocos en las paredes, ¡no mamen! Ah, y pena de muerte a los que embarren mocos con sangre. ¿Qué tendrán en la cabeza esos güeyes?
-También esos que ponen pelos de riata en el borde del escusado, ¡no mamen!
-Los que dejan los papeles con caca viendo hacia arriba, tampoco la chinguen. Para ver granos de elote, semillas de pepino o ajonjolíes, mejor me voy a un huerto.
-Los que rayan en las paredes está bien, siempre y cuando pongan cosas chistosas y no frases trilladas como: “Si quieres crecer fuerte y sano, trágate lo que tienes en la mano” o “caga a gusto, caga aguado, pero por favor, caga en el escusado” o “puto el que lo lea” o “aquí te vino a cagar tu mamá”. Sean originales por favor, cagones y cagonas, miones y mionas. Así como son tan buenos para evacuar troncos del tamaño de un baobab africano, así espero que tengan una diarrea creativa a la hora de ir al baño.
-Lo único que me molesta de los baños públicos es que no tengan nada para leer, salvo esas pendejadas en la pared.
-No acostumbro a ponerle esos papelitos maricones que sirven para cubrir la taza del escusado. Mejor le doy una buena limpiada con papel antes de sentarme.
-Tampoco puedo sentarme sobre la “U” esa de plástico; el asientito ese que supuestamente tienen que subir los hombres cuando vayan a miar. Yo siempre me siento directo sobre la taza, sobre la “porcelana”. Así de salvaje soy. Así de hombre.
-No hay cosa más despreciable que el papel que se desbarata a la primera pasada por el fundillo.
Buen fin de semana a todos.
Si no han ido a mi blog, los invito; hay mucho qué leer para este fin de semana que no postearé ni madres por huevón.
inche guffo, excelente comentario urbano y escatologico lo secundo en todas las peticiones a aquellos cabrones que hacen cochinadas en el baño, no mamen y hagan del servicio publico un tormento chino.
Habrías ya de terminar el cuento. No seas guevón.
Ya no tengo hambre ¬¬
Jajajajajaja…
No sé qué podrá más, todo eso que mencionas o la necesidad…
Una vez tuve que hacerlo en un lugar que no tenía puerta :S
Un comentario nomás, cuando entre a un baño público agarre el que está más cerca de la puerta, es por lo general el más limpio.
Como que no quieren que la sinfonía llegue hacia afuera o sabe que será que no lo toman.
Y eso de la porcelana esta bien solo cuando de plano no está muy flameada pues, aunque con el frío se arruga más de lo que está..
Saludos maestro, ya somos dos de hueva.
A mi lo que me ha tocado ver escrito en baños de mujeres son denuncias de patanes (”Paco las embaraza y las deja”), declaraciones de amor (”Carlos te amo!! no he podido olvidarte”), y difamaciones de género (”Susanita es una zorra”), por citar algunos ejemplos.
Que tengas bonito fin de semana Guffo
che guffo, jajaja
yo tampoco uso l apinshi tapa, se supone que es pa que cagues, pero como que enves de ayudar hace presion pa que no salga, mejor a raiz sobre la porcelana
buen fin
Asquerosón lo de las semillas, pero gracioso! El comentario de la maga si me sacó de la duda sobre que escriben las mujeres… es una buena introspectiva
te sientas en la porcelana, no mames que incomodo.
la caca no es pintura, el dedo no es pincel, no seas hijo de puta, limpiate con papel…
Sentado aquí me pongo a pensar
Cuánto me gasto en la pinche comida
Y a donde viene a parar
O algo así iba…
ya me dieron ganas de ir al baño!
Tambien esta de la chingada miar en una taza donde se cae la tapa derepente.
me gusto por q todo es vdd.. eso de los granos de elote es asquerosisimo..
pero no creo q se compare con las cochinadas q dejan algunas mujeres cerdas igual volteando para arriba eewww me dan vergüenza.. yo por eso mejor me espero a mi casita..
Que cajeto, estoy que me muero de la risa.
Pero se me revolvio el estomago un poco gracias a su descripcion tan grafica y a mi gran imaginacion.
Y que lo digas! El baño de la oficina parece público.. me caga que la gente sea tan sucia, ya ni porque es el baño que frecuentan U_U’
Ese mi guffo…
Yo tampoco hago con la U, la porcelana es mas comoda.
“No es cantina, pero salen pedos”
jajaja es la más chingona que he leido :P
Saludos a todos. Gracias por darse la vuelta. Es bueno saber que no soy el único cochino (dice mi vieja que por eso a veces traigo granos en las nalgas) que se sienta sobre la porcelana, jeje.
Buen domingo.
Por alguna extraña razon, mania o trauma a mi lo que me “caga” jaja si “caga” es ver los papeles del baño mojados, y aun mas cuando el papel ya humedo se combina con el barniz fecal..wacc eso es de asco..
Por cierto, el cuentillo me suena a “Mente brillante” combinado fortuitamente con el suspenso de “Blade Runner” y el estilito de la mano peluda o el capitulo de los simpsons donde homero es raptado por una agencia que retiene a los que saben demasiado.. Saludos.
Asu, Don Guffo, no hay que ser, dejóme con dolor de estómago por las risotadas. Y con aquello de los granos… hasta muecas hice, no me chingue, que acababa de cenar :-s
Aunque bueno, harto divertido. Ja!.
Y lo del cuentirijillo, ya acábelo :P
Es verdad, eso de estar miando y que se baje la tapa de la taza molesta.. tienes que aplicar el rodillazo y hacer por un lado del trono…
Jajajja, pinches cajeteadas, jajjaa. Te andas cagando en la calle, apenas logras conseguir un puto pedacito de papel, entras rapidísimo al “guater” público, tuerces las piernitas, se te atora el puta cinturón y el cierre de la bragueta de las prisas por sentarte. Ya para ese entonces te están tronando los pedos en el calzón. Chingue su madre, te calzoneas o rompes el puto zipper, ya a esa hora todo vale madre, jalas el puto cierrecito y mocos, se baja el pantalón, te preparas y sueltas el camotón de caca (si es sólida) o el chilatole (si es chorro) puta escandalazo, los otros cabrones que también estan cagando nomás tosen. Si estás crudo de caña o comiste unos cheetos con coca o cualquier mamada, ya te imaginarás la peste. Descansas, has vaciado tu intestinito, salen unos peditos de despedida y ya. Las piernas te tiemblan, pues hiciste de “aguilita” ya que no te atreviste a sentarte en la “porcelana” (uy si) que estaba con unos bombones alrededor. Te preparas a limpiarte; sacas tu puta papelito y ¡MOCOS! Te limpias y limpias y la puta caca no cesa de embarrar tu papel, es como PASTA DE MOLE, cremosita, como mantequilla, no mames, “SE ACABÓ EL CHARMÍN” ¿Qué haces cabrón? Ni un pinche pedazo de periódico a la vista, el cesto de basura atiborrado de hojas de sanitario, servilletas, periódicos, hojas de cuadernos, hojas de plátano y todas ellas decoradas hasta la madre con residuos de diferentes colores. Te trepas a la taza, te asomas al cubículo de junto, miras hacia abajo, ¿qué es lo primero que ves? A un puto de gorrita roja, con los zapatos llenos de mezcla y el lomo peludo, ¿qué haces cabrón? P´s como quien no quiere la cosa le dices: “Pss, pss; oiga, oiga”… (este ñero levanta la cabeza -la de arriba- y le ves los ojos enrojecidos hasta con lágrimas de la gloria que está sintiendo, por que andarse cagando en la calle es en verdad muy culero)…regáleme un cahito de papel ¿no?” Asi es la vida de este mundo cagón. ¡SALUDOS!
otro que caga sobre la porcelana se reporta, excelente post.
“-No hay cosa más despreciable que el papel que se desbarata a la primera pasada por el fundillo.”
una verdad tan grande como el estadio Azteca.
Yo tengo el colón cohibido… batallo mucho para hacer fuera de mi casa.. haha y por ejemplo en letrinas cuando me doy baños de pueblo en algún fin de semana que viajo =S… En casa es cuando deshecho mas a gusto.. y tampoco tengo esa “u”. =P
La gente cochina lo es en todos los aspectos.. En un baño de mujeres de la oficina donde exhiben tb las toallas desechables con regla, o escuchar a alguien vomitando(y reconoces por sus zapatos) y luego escuchas el chisme que dan por hecho que está embarazada… Taponear el wc con kilos de papel sanitario, tirar el papel fuera del cesto, secarse las manos y dejar el papel a un lado del lavabo hasta las que se peinan y dejan taponeado de pelos… haaa te sientes en casa.. yo sólo puedo tirarme gases cuando sé que estoy sola en el baño… pero he escuchado a más de una con composiciones originales sin la menor pena, aún con el baño lleno y con fila.
Lo más bello son los baños en los que no puedes ni inclinarte, (yo jamás me siento en un baño público gracias a mi madre), y cuando de plano la necesidad es mucha, le pongo un forro de papel higiénico a la cosa esa en forma de “u” y apenas así..
Ayer me platicó una amiga que fueron a un rancho a una boda y que en el lugar donde fue el baño era comunal, me causó mucha gracia.. Son chinos - le dije - y dice que era un sufrimiento por que se encerraba en el baño para 4 y las viejas haciéndole un escándalo para que las dejara pasar… Lo peor era que si no ponías seguro, de la pista de baile te veían haciendo… Ah! y en la universidad.. yo ya tenía fichada a una vieja que siempre zurraba y dejaba apestosísimo el baño… siempre que venía que acababa de salir ella, nunca entraba! Parece que comía zopilotes.. y con todo y plumas… :S
Jajajajajajajajajaja la neta que chido esta este blog, me moria de la risa!!!!!!!
Lo que más risa me da es que la gente se tire enormes flatulencias en el baño, no puedo evitar carcajearme aunque hironicamente para eso es el escusado no????
Y chicas por favor las toallas al desecharse van en el bote y envueltas en papel, no dentro de la porcelana o dantote tu bienvenida sobre el piso!!!! jajajajajajajaja shale que cerdas!