Por ahí leí que entre mas tiempo dejes de postear, mas difícil es postear

Es decir, tengo montones de cosas que pudiera decir, pero son cosas que prefiero reservarlas ya que aquí es un lugar multiusuarios.

No cargo una cámara a todos lados, asi que si veo algo que pudiera publicar, me la pelo, por que no tengo con que registrar una imagen.

Así que me senté a ver mis pics y me encontré esta, la tome para no apuntar los datos. Es jugo de pulpa de savila, mi hermano quien después de pasar por una serie de tratamientos debido a la acidez acumulada día a día en el estomago, que a su vez no le permitía dormir acostado y mantenía un dolor/ardor constante; dice que este jugo lo curo. (claro él no tenia úlceras y tampoco tenia “bichos”, solo una esposa que a como … bueno ese nos es pedo mío)

Me dice, que si en Mex no se consigue el jugo, que se puede moler la pulpa de una penca de savila y si se licúa con fruta suave, hace el mismo efecto.

Ahí les paso el dato por si les interesa.

El fin de semana me dedique a pintar mi casa. Para pintar la sala, tuve que quitar las cortinas del ventanal que da directo a la reja de la calle.

Mientras esperaba que secara la primera mano, me puse a tirar hueva en internet. A eso del medio día llegaron a tocar a la reja unas señoras pertenecientes a ese famoso grupo cómico musical mejor conocido como Los testigos de Jehová.

Obviamente, nunca paso por mi cabeza levantarme a abrirles. Así que lo que siguió se convirtió en una competencia entre ellas y yo.

Ellas competían tocando la reja mientras me veían perfectamente por la ventana sentado en la mesa frente a la computadora y yo competía sentado en la mesa frente a la computadora haciendo como que no estaban ahí.

Yo gane.

De hecho estoy casi convencido que la forma en que las ignore fue tan demoledora y convincente que simplemente las hice desaparecer de esta realidad, mandándolas a un universo paralelo en donde aun siguen tocando la reja.

Todo lo anterior me hizo recordar con horror que se acercaba Halloween, y con ello, la molesta costumbre que tienen los niños de salir en las noches a importunar gente pidiendo “su calaverita”.

(Antes de que empiecen a atacarme diciendo “Ash, seguro tu también salías a pedir calaverita, no te hagas guey”, déjenme aclarar que yo desde niño era tan cabron y respetado que eran los vecinos los que iban a tocar a mi casa a ofrecerme “mi calaverita”. Así de cabron era desde chiquillo.)

Como ya no me daba tiempo de envenenar dulces y poner ratoneras en cajas de galletas, pensé en otra manera de evitar tan molesta costumbre. Lo de los Testículos de Jehová me dio una idea sencilla, económica y sobre todo, respetuosa de mis creencias religiosas:

(Mi religión me prohíbe levantarme del sillón cada 5 minutos para abrirle la puerta a un montón de mocosos pedinches pintarrajeados como drag queens heroinómanos.)

Fue tal el éxito de dicha medida (solo tocaron dos veces, y en ambas ocasiones regañe y mande a los niños a leer la Biblia) que no dude en extenderla y adaptarla para diferentes necesidades (léase molestias):

Pero pensándolo bien, creo que sustituiré todas las anteriores por una más directa y contundente:

Yo.

Las banderas me causan repulsión, pero la de EEUU, con todo el peso que carga, se gana el premio mayor. Pero aquí vivo, donde olean banderas a la menor provocación.

De chiquilla otras personas daban por hecho que yo terminaría viviendo de este lado de la frontera. Sin estar haciendo plan alguno ya mi familia y amistades me miraban con alitas en los pies. Bueno, eso dicen ahora, muy seguros Nostradamus en retrospectiva. Yo ni en cuenta, no me imaginaba viviendo en otro lugar que no fuera Tijuana.

Una cosa curiosa que sucedía muy seguido cuando salía a luz que soy bilingüe es que me decían “¡Si tuviera yo tu ingles, uy!”, como si anduviera cargando yo un frasquito de ingles en peligro de arranciarse, o me preguntaban aun mas directo “¿Que estas haciendo aquí?”, que no sabia como tomar, casi sonaba a que me estaban corriendo de México.

En el ‘94 asesinaron al jefe de policía a plena luz del día en un área que yo acostumbraba a transitar. Uso ese punto como el brinca-carriles en la historia que cuento de mi vida, tiene drama, pero la verdad es más aburrida. Fue tan solo un lento levantar de mis antenitas de vinyl, un “¡Adiós!” a ser tranquila clase media y un “¡Hola!” a ser siempre la minoría.

Mi laptop tiene prohibida la entrada a mi recámara. Hace años ví la película de She’s the one, aficionado como soy a la comedia ligera. En ella el esposo de Jennifer Aniston se entretiene con su laptop para evitar tener relaciones con su esposa. La escena se me quedó muy grabada: La cama es para dormir y hacer el amor (ok, coger también) y, eventualmente, ver la tele o comer. No es para trabajar.

Pero los viajes son cosa distinta. Las 15 ó 20 noches al año que paso fuera de casa los paso con conexión inalámbrica a internet y la tentación de pedir room service alegando dolor de cabeza en lugar de largas cenas de conbebencia con clientes que no sirven para vender más sino para gastar más se hace casi insoportable. Comer, escuchar música, navegar, adelantar un poco (solo un poco) el trabajo, disfrutar el teclado y la pantalla. Son en conjunto actos que me dan una tentación: el rito de tenerme solo. Sigo en paz conmigo mismo y disfruto de mi compñía todavía. Es algo fundamental para saber que Edith la sigue disfrutando.

Fue cumple de mi baby.

Seis añotes cumplio el MAD (como le dice una persona por demas estupida).

Nosotras (Fak y yo) nos esforzamos para que su fiesta fuera como el la queria. Ya saben, los niños hoy en dia son muy exigentes y mi nene fue muy explicito en decir que queria y que no.

El hecho es que daba gusto verlo saltar, ir corriendo de aqui a alla, subirse de nuevo al brincolin, jugar con sus amiguitos y primos, tomarse fotos, soplarle a su velitas, bla bla bla.

Todo esto, yo lo disfrute enormemente tanto como el.

Y bueno, ya saben como soy de presumida.

Yo no podia desaprovechar la oportunidad de mostrarle todo esto a esa persona que vuelca el odio irracional que me tiene, contra una personita asi de chiquita nada mas por herir susceptibilidades.

Yo no podia desaprovechar la oportunidad de mostrarle a esa persona cuanto AMO a mi hijo y como yo si puedo presumir (gracias a diosito santo), una fotografia de su cumpleaños numero seis, simplemente porque yo no estoy tan loca y estupida como para matar a mi propio hijo.

En buena, “Kausti-k”.